Ребёнок грубит: как завоевать авторитет у ребёнка? Малыш авторитет


Повысить авторитет родителей глазах ребенка | У ребенка повышены

Как родители формируют свой авторитет

Фильм Век помрачения

Этот папа не считал нужным быть требовательным к детям, теперь они его просто игнорируют: «Успокойся, ты делаешь мне больно, псих!»

Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. Это не всегда просто. Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: А я вас об этом просил? То, что вы старше и умнее, для подростка может не значить ничего: А меня это не касается! . Если у родителей нет авторитета, если родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать, их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься в штыки, как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать - можно. Как?

Авторитет родителей начинается с достоинства их жизни. Если папа пьет, а мама неряха, их педагогические разговоры с детьми едва ли будут иметь силу. Родители имеют авторитет тогда, когда они действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.

Авторитет родителей поддерживается окружением. Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением. В культурах, где авторитет родителей традиционно высок, воспитывать детей проще. Что можем сделать мы сами? - Мы, взрослые можем заботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, и бабушка. Правильно, если авторитет мамы поддерживается и отцом, и свекровью, и всеми остальными значимыми взрослыми. В хорошей семье, если ребенок проявляет неуважение к матери, маме не нужно беспокоится: папа объяснит ребенку, как нужно относится к матери. В обратную сторону - аналогично. Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».

Авторитет - это сочетание заботы и требовательности. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Детей нужно любить и одновременно следить за тем, чтобы дети вели себя как следует, в том числе по отношению к родителям. Если дети проверят родителей на прочность, родители должны показать свою твердость. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!

Фильм Майор Пэйн

У этого отца нет и не будет авторитета.

Авторитет снижается и пропадает, когда родители требовательны без заботы и, более того, издеваются над ребенком.

Смотри видео из фильма «Майор Пэйн». Майор Пэйн был в жесткой конфронтации с детьми, не желающими заниматься военной подготовкой, но его требовательность всегда была под знаком заботы: «Это будет нужно вам!», и он смог доказать детям, что он действительно о них заботится. Отчим, приехавший к сыну, пьян и вызывает отвращение, а его требования подчиниться - скорее, желание унизить и ощутить собственное превосходство.

Какие требования к детям работают на повышение авторитета родителей? - Во-первых, дети должны знать, что такое формат общения со старшими. и этот формат соблюдать. Во-вторых, детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей. И, в-третьих, в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость. См.→

Авторитет родителей - внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей. Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус - у родителей.

  • Ребенку дали игрушки, чтобы он не мешал общаться. Изредка мама бросает на ребенка взгляд и просит: «Покажи букву А». Ребенок просто смотрит на маму - мама отворачивается. Все. Просьба мамы исполнена не была. Мелочь? Мелочь. Но эта мелочь больно ударит потом, когда вдруг встанет вопрос: а почем.

  • Требовательность родителей к детям - не право сильного, а обязанность старшего. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на.

  • Если любить не детей, то кого же? Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: достойны какой любви? В чем конкретно эта любовь должна выражаться? Ребенку хочется утром поспать подольше. Он спит так сладко, так мило посапывает, а когда вы хо.

  • Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей - не слушаться? Основной вид проверки - это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребенок вдруг слушаться перестает и активно настаивает на своих желаниях. Ребенок кидает родителям - вызов! Если.

  • Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для б.

  • Любопытно: дети, выросшие у требовательных и жестких родителей, очень часто в своих воспоминаниях отзываются о своем детстве вполне положительно и утверждают, что так же собираются воспитывать своих детей. Особенно интересно то, что в семьях с гораздо более теплым отношением родителей дети нер.

    Самые популярные материалы

  • Первое свидание - событие, где люди могут понять, насколько они интересны друг другу, есть ли у них.

  • Для того, чтобы успевать «всё», для начала нужно сделать несколько простых шагов. Определить, для че.

  • Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что п.

    Выберите свой регион

    Войдите или зарегистрируйтесь

    Непослушный ребенок - любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

    Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте - это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются - ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

    «У дочки взгляд циничной тетки»

    «Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, - жалуется одна мама на форуме Ева.ру. - У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты - директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки - это скандал. Убраться - истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой - взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так. радостно».

    Под записью - воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

    Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю - прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый. был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол - топает ногами, орет, кулаками об стену колотит. Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо. »

    Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой - дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

    - Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, - советует детский психолог Лариса Соловьева. специалист центра « Палеон ». - Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни - переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем - такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

    fb vk tw gp ok ml wp

    Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции. Фото: PHOTOXPRESS

    Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

    Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное - сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

    - Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», - объясняет Лариса Соловьева. - Главное - сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

    - Можно выделить специальное время для общения - например, 15 минут перед сном, - советует семейный психолог Наталья Селиверстова. - Беседовать с ребенком, обнимать - тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

    Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила - например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

    - Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, - подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

    Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное - не проявляйте неуважения к другим людям.

    - Родители часто не видят себя со стороны, - напоминает Лариса Соловьева. - И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

    Когда ждать кризиса?

    Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе - и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний - кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

    Следующий кризис грянет в три года - в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми - и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

    Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено - в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше - хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

    Осторожно: передозировка информации

    - Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, - напоминает Лариса Соловьева. - В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

    Комментарии (11)

    Читайте также

    Комментарии (11)

    Ребенок грубит: как завоевать авторитет у ребенка?

    Ваш ребенок грубит, повышает голос на родителей, может замахнуться или подчеркнуто выказать неповиновение? Получается, что родители не пользуются у ребенка авторитетом?

    Давайте определимся, что мы понимаем под словом „авторитет”. Ведь для одних родителей авторитет — это когда ребенок беспрекословно подчиняется, выполняя все приказы с первого раза. А для других — когда счастливый малыш радостно пересказывает вам события очередного дня в детском саду или школе, стараясь при этом заглянуть в глаза и увидеть в них одобрение и поддержку, даже если день не очень удался.

    Авторитет прежде всего — это уважение. Ребенка, уважающего своих родителей сразу видно: такой ребенок принесет маме тапочки к порогу, поделится конфетой, выполнит просьбу с первого раза, выслушает ее мнение по интересующему его вопросу. Как же этого добиться и завоевать авторитет у ребенка? Ведь сам факт того, что вы записаны родителями вот этого маленького чада, не станет для него достаточной причиной уважать и почитать вас.

    Авторитет сложно завоевать, но легко потерять. Нельзя долгое время почти не уделять ребенку внимание. а потом пытаться все быстро наверстать подарками и заискиванием. Авторитет можно потерять мгновенно. Примером может стать унижение родителя и его неспособность достойно ответить на оскорбление на глазах у ребенка. А можно терять авторитет долго, делая малыша свидетелем многолетних семейных ссор и скандалов. Не стоит удивляться, что в итоге авторитет потеряют оба родителя, а в ответ на просьбы и попытки добиться уважения они услышат, как ребенок грубит и демонстративно отворачивается.

    Некоторые родители совершают распространенную ошибку, пытаясь завоевать авторитет у ребенка силой. Например, талантливого сотрудника не ценит начальство, не уважают коллеги. Приходя домой, он требует уважения от домашних в той же форме, в которой хотел бы получать его на работе: чтобы все восхищались им, говорили о его талантах, прислушивались к его мнению. Но дома он не сотрудник и не работник, поэтому и отношение получает другое. Дома его ценят и уважают за совершенно другие поступки. Не получая нужного он злится, домашние обижаются и попытка добиться уважения оказывается провалом.

    Любые крайности в попытке завоевать авторитет и доверие ребенка ни к чему хорошему не приведут. Если в семье царит «культ личности» и родитель (как правило, отец) становится непререкаемым авторитетом для остальных членов семьи, то все в семье, особенно дети, сильно страдают от домашнего тирана. Возникает культ кого-то из родителей, как правило, потому, что члены семьи сами впадают в зависимость от главы семейства и приучают к этому же детей. Такой авторитет строится на страхе и подчинении, но вовсе не на доверии, понимании и прощении.Возможна и другая крайность, когда ребенок полагает, что главным авторитетом в доме, кого все должны слушаться, это он сам. Как правило, малыш подражает в этом кому-то, который является авторитетом для него самого. Это может быть как член семьи, так и герой мультфильма или кино. Ребенок грубит, хмурит брови, пытается придать голосу властность, в ответ на фразу родителей «сейчас ты будешь наказан за свое поведение», малыш кричит: «Я сам тебя накажу!».

    Как же найти золотую середину и построить авторитет на доверии и любви?

    Помните, что чем ребенок взрослее, тем больше деталей он замечает и больше выводов строит на их основании.

    1. Как родители и другие члены семьи относятся друг к другу в мелочах. Если внимательно и уважительно, значит, и ребенок будет уважать родителей и родственников, с которыми живет.

    2. Как к родителям относятся другие люди. Если ребенок слышит, как соседка кричит на маму и плохо отзывается о папе, то не замедлит сделать свои выводы.

    3. Как родители выполняют свои обязанности. Если мам не в состоянии вкусно кормить семью, а папа не поддерживает дом в порядке, и оба нарекают друг другу из-за этого, ребенок будет считать неумехами обоих родителей.

    Ребенок оценивает родителей не только по словам, но и по их поступкам, поведению, одежде, которую они носят, как сами они относятся к себе. Имеет значение и достаток семьи и машина, на которой ездит папа, и техника, которой семья пользуется в быту. Это, конечно, не означает, что нужно покупать только дорогие вещи, просто нужно знать, что для ребенка важны разные параметры. Если у семьи небольшой достаток, компенсируйте это чистотой, хорошим вкусом, недорогим, но с воображением продуманным досугом, играми и домашними развлечениями.

    Зачем нужно быть авторитетом в глазах своего ребенка?

    Во-первых, если вы для своего ребенка „пустое место”, то никаких ваших просьб и указаний он слушать не будет, и вырастет совершенно неуправляемым.

    Во-вторых. научившись уважительному обращению со взрослыми в семье, ребенку будет легче адаптироваться в обществе, когда он повзрослеет. Человеку с нормальным отношением к ступенькам и иерархии власти, легче будет устроиться на работе, ведь понимание того, что молодые и неопытные должны слушать и перенимать опыт старших и знающих, поможет в итоге стать и хорошим подчиненным и хорошим начальником.

    В-третьих, ребенку будет проще строить доверительные отношения в своей собственной семье, когда она у него появится.

    Как завоевать авторитет у ребенка?

    1. Всегда помните, что вы являетесь для ребенка не только опорой, но и примером. Осмотрите на себя со стороны, хотели бы вы сами следовать такому примеру?

    2. Ведите себя уважительно с окружающими и требуйте такого же отношения к себе. Не позволяйте себя унижать и плохо с собой обращаться никому, в том числе и ребенку. Тогда малыш будет уверен, вы достойны того, чтоб вас ценили и любили.

    3. Как бы вы не любили своего малыша, помните, что вы всегда главнее и старше его. Вы устанавливаете правила и следите за их выполнением. Это значит, что вы мягко останавливаете шалости, переключаете внимание ребенка. Ес%

  • Источники: http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_roditeli_formiruyut_svoy_avtoritet, http://m.kp.ru/daily/25857/2825218/, http://yoga-mama.ru/deti/rebenok-grubit-kak-zavoevat-avtoritet-u-rebenka/

    Комментариев пока нет!

    orebenkah.ru

    Авторитет взрослого или непослушный ребенок

    Авторитет взрослого или непослушный ребенок Трехлетний Ваня сидит за столом вместе со всей семьей. Родители и бабушка едят кашу, а Ваня сосредоточенно играет хлебным мякишем.

    Папа недоволен. Во-первых, ребенок не ест, во- вторых, непочтительно обращается с хлебом. Папины замечания, сделанные еще спокойным голосом, Ваня пропустил мимо ушей. “Иван, если ты не прекратишь немедленно – выйдешь из-за стола”, - в голосе папы слышится желание сохранить самообладание, ведь кричать на детей непедагогично. Ваня смотрит на папочку большими голубыми глазами, медленно водя рукой с куском хлеба: “Ж-ж-ж”. Это явно его машина. На лице мальчика уверенная улыбка. “Он всем своим видом

    как будто говорил отцу: “Все равно ты мне ничего не сделаешь”. От папиного самообладания осталось лишь мокрое место, как и от чашки компота, перевернутого Ванюшиной хлебной машинкой.

    “Я действительно растерялся, потому что знал: бить детей нельзя, но что же тогда делать?” - взволнованно спрашивал Ванин папа у своего старшего друга.

    Наш консультант – Юлия Валерьевна Арефьева, педагог вальдорфской школы-сада “София”.

    Проблема непослушания в авторитете взрослого

    Чем старше становится ребенок, тем чаще родители сталкиваются с проблемой непослушания. Суть ее – в недостаточном авторитете родителей. Как ни парадоксально, эта ситуация часто подстерегает прогрессивных , демократичных, думающих родителей. Они ( я сама попадалась в эту ловушку с собственными детьми) думают примерно так: “ Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня”. Конечно, это - правда, но лишь отчасти. Ребенок действительно личность. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок ( дошкольник и младший школьник) для полноценного развития нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь отец и мать. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения. Трехлетний крошка пока не может сам решать, когда нужно ложиться стать, мыться, чистить зубы. Он учится вести себя в обществе, понимая по поведению мамы, что нельзя кричать на бабушку, бить лопаткой детей на площадке, что за столом надо кушать, а не играть в машинки. Так он начинает осознавать, что иногда свои желания нужно ограничивать. Маленький ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Малыш, который не слушается, скандалит, требует, не подчиняется разумным(!) требованиям взрослого – своим поведением сигнализирует: “Я нуждаюсь в ваших границах, родители!” Чтобы это стало понятно, приведу аналогию.

    Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Чтобы как-то сориентироваться, что вы станете делать? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, когда они слишком размытые, нечеткие.

    Ребенок родился. Его крошечные ручки и ножки беспорядочно мечутся в поисках границ ( внутри материнской утробы они были четкими). Малютка беспокоится, но затихает, как только мама заворачивает его в мягкое одеяло или берет на руки.

    Лет с 2-х этими границами становятся четкие представления о том, что ребенок может решать сам, а что решают мама и папа. Возведение этих стен-границ-оринетиров - трудная наука для родителей, которой не так просто овладеть.

    Дети очень разные

    Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемым взрослыми, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших. Такие малыши хотят почувствовать крепость “возведенных вами стен”, поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы ваши “стены” были прочными, но в то же время упругими.

    О “ненастоящих стенах”

    Кому незнакома типичная ситуация: мама идет с сыном по магазину, малыш настырно “выжимает” из нее машинку.

    –Нет, я не могу ее купить .

    - А я хочу-у-у..

    - Нет!

    - Ну купи-и-и!

    - Нет!!!

    - А-А-А-А-А!!!

    - Как ты меня замучал! Ну ладно, вот тебе твоя машинка, только отстань!

    Тут стена оказалась непрочной, и ребенок понял – она не настоящая, и теперь он знает, как с ней бороться. Авторитет мамы резко упал.

    Родители своенравных деток, помните: непослушный ребенок - сильный ребенок. Это хорошая черта характера. Во взрослой жизни такие дети благодаря своей целеустремленности, силе воли могут совершать великие дела. НО… если их родители правильно обращались с их “непослушностью”.

    О “нежелезных” нервах

    Мама с ребенком гуляет во дворе. Наступает время обеда.

    - Собирайся, нам пора домой.

    - Не хочу.

    - Мы уходим, уже обед.

    - Не пойду домой!

    - Я кому сказала!

    - Я остаюсь!

    - Ах так!

    Разъяренная мама с покрасневшим лицом шлепает непослушное чадо, хватает подмышку и, стараясь не глядеть по сторонам, тащит домой.Здесь мама снова проиграла. Нервный срыв, истерика, крик, тем более рукоприкладство - всегда проигрыш. Это резко снижет авторитет взрослого.

    Спокойствие, только спокойствие

    Вспоминается случай, чудесно поясняющий, что такое настоящий авторитет взрослого. Я проходила практику у очень опытной учительницы вальдорфской школы в Швейцарии. В конце урока она объявила первоклашкам, что эпоха математики закончилась, завтра начинается эпоха письма ( в вальдофских школах преподавание основных предметов идет по эпохам, длящимся в среднем 3-4 недели). Дети встретили это гулом разочарования и дружными просьбами продлить изучение математики. Я, начинающий учитель, наверное бы, в такой ситуации дрогнула: ведь дети так хотят продлить занятия по математике! Ну как можно отказать? Но учительница невозмутимо, тихим, спокойным голосом, завершила урок. На мой вопрос, почему она ничего даже не объяснила детям, коллега ответила: “Дети прекрасно знают, что на уроке будет так, как я решу”.

    Ребенок знает, что в серьезных моментах будет так, как решит мама или папа. И родителю важно самому не сомневаться в правильности своего решения. Поэтому прежде чем что-то предпринять, возьмите на несколько секунд тайм-аут, задумайтесь, не ведите себя спонтанно, на поводу у эмоций. Взвешенной линии поведения вам будет легче придерживаться постоянно. И не только вам , но и другим взрослым в окружении ребенка.

    Главное - единогласно

    Четырехлетняя Лера просит у папы мороженое. “Нет,- сказал он,- нельзя, ты после болезни”. Лерочка бежит к маме, ведь есть еще шанс, что разрешит она. А если и мама запретит, можно сбегать к бабушке, она почти всегда добрая.

    Малыши большие хитрюги. Они очень точно подмечают наши слабости и умело ими манипулируют.

    Как же поступать?

    Если ребенок не слушается, проблема не в нем, а в родителях. Нам бывает проще уступить, разрешить, чем настоять. Помните: каждое “да” и “нет”, сказанное ребенку, требует продумывания. Ребенок видит, что его вопрос обдумали, приняли взвешенное решение, и меняться оно не будет.

    Ваш карапуз клянчит в магазине игрушку? Задумайтесь на секунду, почему вы ее не купите. Например, она слишком дорогая. Решите для себя: вы ее вообще не купите, или, возможно, вы ее сможете купить, но не сейчас, а, например, к его дню рождения. Поняв это, вы говорите о своем решении ребенку - очень спокойно, а не кричите: “Ты что, не понимаешь, что у нас нет на это денег!”. (Кстати, подобные фразы любят оседать в подсознании малыша, “программируя” его на дальнейшую жизнь). Действительно, зачем вам волноваться, ведь вы свое решение не измените. Чтобы исчерпать проблему, лучше все ребенка отвлечь от нее.

    Практика показывает, что люди, которые в дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди своих близких (родителей, воспитателей, учителей), сейчас сами являются авторитетными личностями, к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

    Начинать никогда не поздно

    Конечно, если вы до этого много раз сдавались под натиском мощной атаки, малыш привычно попробует “выкачать” из вас желаемое. Проявите спокойствие и стойкость. Несколько побед, и чадо убедится, что атаки на ваши “стены” бесполезны.

    Теперь совет Ваниному папе. Действительно, не настоять на своем, значит, уронить свой авторитет, а вытащить сына силой из-за стола – опуститься до уровня нервного срыва, то есть тоже потерпеть поражение. Я бы спокойно и уверенно взяла тарелку с кашей и унесла. Заметьте, не вскочила бы, не швырнула, злобно сверкая глазами. При этом очень важно, чтобы другие взрослые в этот момент не стали ахать и охать (“Ребенку нужно кушать!!!”), возвращать кашу на место, кормить из ложечки. Кроха в три года спокойно может один раз не доесть причитающуюся ему порцию, и ничего с ним не случится.

    Важно знать КАК

    Важна форма, в которой вы что-то запрещаете ребенку.

    Трехлетнему малышу

    Неправильно: “Нельзя есть конфету, потому что от сладкого будет кариес, и стоматолог будет сверлить зубы, а еще - ты получишь аллергию и нарушишь пищеварение.”

    Правильно: “ Есть такое правило: малышам есть конфеты нельзя”.

    Многие родители допускают ошибку, вступая в длинные объяснения: “Нельзя кушать жареную картошку, в ней много холестерина и насыщенных жиров, они вредны для твоего желудка …” Малыш (дошкольник и даже первоклассник) пока еще не готов осознать объяснения, апеллирующие к логике и интеллекту. Поэтому пояснения должны быть краткими: “Нельзя лезть в мою сумочку. Это моя личная вещь” Ребенок понимает, что чужие вещи трогать без спроса нельзя.

    Ассортимент уловок

    Он очень велик. Кто-то ломая “стены” наших запретов кричит, требует, не дает, стучит ножками. Кто-то ноет: “Ну, пожалуйста, ну, Юлия Валерьевна, ну один разочек, ну самый-самый последний!” Тут устоять труднее, чем под прямым напором.

    Мальчики обычно более прямолинейны, девочки похитрее. Они надувают губки, их большие глазки наполняются слезами, вся фигура выражает глубокую печаль. И вот уже мама чувствует угрызения совести. И сдается. Там, где не помогли бы крики и нытье, сработала роль маленького страдальца.

    Невербальные сигналы

    Голос, взгляд, поза родителя не менее важны, чем слова. Ребенок тонко чувствует невербальную информацию. Если слова мамы противоречат неуверенному голосу, движениям – ваш “провал” обеспечен. На авторитет взрослого работает даже самый маленький жест. Вот почему у одного взрослого сдвинутые брови скажут больше ребенку, чем гневная тирада и хватание за ремень у другого.

    Чем старше, тем стены шире

    Чем старше становится ребенок, тем шире круг вопросов, который он может решать сам. Постепенно некоторые ситуации нужно начинать обсуждать вместе, учитывая мнение юного поколения. При этом окончательное решение пока принимает родитель. К подростковому возрасту сын или дочь должены получать все большую свободу, самостоятельно принимать определенные решения, анализировать их результаты. Родителям важно вовремя “отпустить” свое чадо, чтобы избежать излишней опеки и давления.

    На сколько правильным было воспитание, вы узнаете, когда ребенок достигнет подросткового возраста. Это будет и ваша пора – пожинать плоды своих педагогических находок и ошибок.

     

    < Предыдущая Следующая >
     

    doshkolnik.ru

    Как стать для ребенка авторитетом?

    Трудно воспитывать детей, не так ли? Ведь воспитание это процесс, который зависит от многих обстоятельств: от наших убеждений, от убеждений наших родителей, от нашего здоровья и характера, от полноты семьи, от количества в ней детей и даже от нашего материального положения.

    Но во многом он зависит и от самих детей, от их характера и темперамента. Нельзя утверждать, что ребенок - это чистый лист, а мы художники с волшебной кистью. Нет, на этом листе уже есть мазки, которые мы вправе лишь дорисовать, стараясь стать для них авторитетом с самого их рождения.

    Желания родителей в отношении развития своих детей стоят на 3-х китах: мы хотим, чтобы они были здоровыми, умными и успешными людьми. Каждый стремится дать это своему ребенку разными путями, практикуя различные стили воспитания. Иногда, потонув в безграничной любви, родители допускают ошибки и теряют авторитет в глазах своих детей. А тогда воспитывать становится еще сложнее.

    В моем понимании родитель-авторитет это тот, чье мнение для ребенка ценится превыше всего, с кем ему хочется и интересно проводить время, с кем он делится хорошим и плохим, и чья жизнь и душевное состояние ребенку небезразличны. Как ни странно, но стать таким авторитетом довольно непросто, ведь для этого недостаточно просто родить. Чаще всего родители осознают свое бессилие, когда их дети уже подростки.

    Если задать вопрос подросткам, что бы они хотели изменить в своих родителях, чаще всего они отвечают так:

    1. хотим, чтобы родители (особенно отцы) принимали и понимали их ошибки;
    2. чтобы родители контролировали свою вспыльчивость;
    3. чтобы родители сдерживали свои обещания.

    Против тех родителей, которые, по мнению детей, нуждаются в переменах, и чей авторитет подорван, дети могут поднять восстание, проявляя неуважение через непослушание и дерзость. И хотя каждый родитель неидеален, все же можно взять такой курс воспитания ребенка, начиная уже с сознательного возраста, чтобы стать для него авторитетом и избежать многих проблем в будущем. Я придерживаюсь следующих принципов воспитания своих детей, чтобы стать и быть для них авторитетом.

    Уважаем детей

    Уважайте желания и мнения ребенка, если он говорит о них в уважительной манере, и предоставляйте им выбор. Я всегда предоставляю выбор своему ребенку (если выбор не угрожает безопасности или здоровью), например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Это не значит, что серьезные нарушения нужно прощать. Нет, нужно объяснить ребенку причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.

    Говорим об уважении

    Это слово и его значение должно быть усвоено ребенком с сознательного возраста, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.

    Устанавливаем правила

    Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня, рацион питания. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.

    Делим обязанности

    Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.

    Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать после игры игрушки, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.

    Проводим время интересно

    Конечно, все родители проводят время со своими детьми: купают, гуляют, читают книжки. Но совместный досуг должен быть интересен как для обоих одновременно, так и иногда лишь для одной стороны. Например, вам не очень интересно играть с ребенком в прятки в сотый раз, но ради уважения желаний ребенка сыграйте в 101-ый. А чтобы ребенок научился уважать ваши желания, в выходные, например, вся семья идет гулять туда, куда хочется родителям.

    Держим дистанцию

    У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Нельзя полностью растворяться в жизни другого человека, даже если это касается вашего ребенка. Во-первых, вы лишитесь собственных интересов, во-вторых, ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе. Ваши увлечения, хобби – это часть вашей личности, которые позволяют вам проявить себя и быть интересным для окружающих, прежде всего, для любящих людей.

    Обогащаем запас знаний

    Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответов на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.

    Доверяем тайны

    Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка.

    Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.

    Ценим себя и ребенка

    Говорите ребенку о своих заслугах. Да, да, хвалите себя, но не перехваливайте. Это касается ваших успехов в личной жизни и вашей заботы о ребенке. Например, мой сын знает, какой папа молодец, что работает, и как нелегко даются ему эти деньги, а я стараюсь и забочусь о нем, потому что нам, родителям, хочется хорошего будущего для нашего ребенка. О заслугах ребенка также необходимо сообщать малышу.

    Выполняем свои обещания

    Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

    Решаем проблемы мирным путем

    Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой.

    Соблюдаем правила 

    Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.

    letidor.ru

    Как приобрести авторитет перед ребенком

    Каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок его и любил, и слушался. Но со временем малышу нужны основания, чтобы подчиниться. Как же приобрести авторитет?

    В широком смысле авторитет - это определенная власть и способность оказывать влияние. Взрослые пользуются авторитетом, если дети готовы считаться с их точкой зрения. Казалось бы, это естественно - с древних времен дети обязаны были уважать родителей. Но сейчас наступила эпоха защиты всевозможных прав ребенка, соответственно, отношения «отцов и детей» изменились, и авторитет «старшего» в семье - уже не аксиома. Его необходимо заслужить.

    Грамотное воспитание ребенка, особенно в раннем возрасте, не обходится без «давления», то есть навязывания родительской воли. Взрослые часто заставляют малыша делать что-то неприятное, скучное вместо увлекательного и вожделенного. Например, ложиться спать, а не смотреть мультфильмы, убирать игрушки, а не носиться по квартире. Родители просто обязаны терпеливо требовать выполнения каких-либо действий, объясняя по мере необходимости, в чем их целесообразность (например, зачем нужно здороваться со знакомыми, мыть руки перед едой). Но если отношения в семье строятся на беспрекословном подчинении, это приводит к серьезным искажениям в формировании личности.

    Стиль воспитания, при котором родители действуют по принципу: «Есть два мнения: мое и неправильное», в психологии принято называть авторитарным. Взрослые требуют от детей безоговорочного подчинения, не объясняют причины запретов, не дают возможности высказаться, обделяют нежностью и личным теплом. Родители уверены, что знают потребности своего чада лучше, чем он сам, и подавляют любые его инициативы. Оптимальным методом воспитания считается наказание. В результате дети живут в постоянном страхе и подчиняются взрослым во избежание расплаты за непослушание. Подобный подход к воспитанию ориентирован только на удобство взрослых.

    Не лучше поступают и излишне мягкие мамы и папы, неспособные установить границы допустимого для ребенка. Они искренне верят, что малыш знает лучше, что ему надо. Он ложится спать за полночь? Пожалуйста! Тащит играть усталого папу, который даже поужинать не успел после работы? Пусть отец потерпит, раз деточка соскучилась! Для каждой проделки ребенка находится восторженное объяснение. Если малыш совсем уж «выйдет из берегов», его могут пристыдить, но до наказания, как правило, не доходит. А ребенок жаждет, чтобы его наконец осадили, чтобы с него сняли ответственность за плохое поведение.

    Такие родители пытаются «купить» себе авторитет: они потакают капризам малыша, сюсюкают или, наоборот, спрашивают совета в делах, о которых он понятия не имеет. А кроха чувствует фальшь и не может понять, как ему правильно реагировать. Если «большие» сами не знают, что делать, почему же они обращаются к нему? Он что, сильнее и умнее? Ребенок себя таковым не чувствует, поэтому ему тревожно. Несмотря на всю любовь взрослых, такой малыш имеет шансы стать инфантильной личностью. Ему будет тяжелее, чем другим, встречать неизбежные жизненные разочарования и преодолевать трудности.

    "Мягкий" и родитель тиран

    Как дети чрезмерно мягких родителей, так и дети родителей-тиранов вырастают безответственными, безынициативными, неуверенными в себе. Им всегда нужен кто-то, кто их проконтролирует, направит, организует. Они не проявляют настойчивости в достижении цели, их самооценка занижена. Педагоги отмечают, что дети авторитарных родителей плохо учатся в школе: даже если ребенок знает правильный ответ, он не решается отвечать из страха сделать ошибку. Их отношения с окружающими полны недоверия. А собственных родителей они просто боятся - до поры до времени. Дело в том, что такие ребята очень подвержены дурному влиянию: привыкнут подчиняться, такой ребенок легко попадает в зависимость от более сильных личностей.

    Родительский авторитет

    Родительский авторитет - это готовность детей принять волю мамы и папы без принуждения. Как же его завоевать? На самом деле нет универсального рецепта, который поможет родителям искусственно выработать авторитет в глазах детей. Создать его

    «с нуля» невозможно. Авторитет «вырастает» из образа жизни, из повседневного взаимодействия ребенка со старшими, из атмосферы, царящей в доме. Для него необходим фундамент - теплые отношения в семье, сотрудничество и взаимопонимание.

    Что это значит? Родители достаточно тверды и последовательны в своих требованиях, но в то же время внимательны и заботливы. Они интересуются развитием ребенка, стараются создать для него интересную жизнь, прислушиваются к его желаниям. Когда малыш подрастает, взрослые охотно обсуждают с ним его дела. Для того чтобы повлиять на кроху, старшие не приказывают, а разумно и доступно объясняют. Дети уверены, что их любят, они чувствуют эмоциональную поддержку взрослых. Порицания и наказания со стороны родителей обоснованы и адекватны проступкам ребенка.

    При всей доверительности и близости отношений взрослые не должны допускать панибратства. Почтительное отношение к старшему члену семьи - важная граница, нарушать которую для ребенка недопустимо. Но требовать уважительного отношения, не отвечая ребенку тем же, бессмысленно. Доверие родителям -результат здоровых, полноценных отношений всех членов семьи между собой. Имеет значение не только то, как мама или папа общаются с малышом, но и как они относятся друг к другу.

    Но самое важное - родителям надо чувствовать за собой право на получение авторитета в глазах своего ребенка. Все зависит от того, кем является и кем ощущает себя взрослый человек. Папа или мама должны не только быть, но и чувствовать себя, например, квалифицированными специалистами, приятными собеседниками, важными общественными деятелями — в общем, хорошими людьми. Главное, чтобы взрослый ощущал уверенность, вел себя ответственно и был доволен жизнью.

    ВОЗРАСТНАЯ ДИНАМИКА

    Известно, что для большинства малышей родители и бабушки-дедушки - беспрекословный авторитет, безо всяких усилий со стороны взрослых.

    Это закон детской психологии. Но проходит лет десять, и положение диаметрально меняется - подросток более охотно прислушивается к сверстникам и категорически игнорирует советы своих родителей. Между этими «полюсами» есть промежуточные состояния, требующие от взрослых понимания.

    1-2 года

    Все в жизни крохи связано с деятельностью старших, малыш полностью зависим от взрослых и не сомневается в них. Конечно, он не всегда безропотно слушается родителей и часто шалит, следуя за своими непосредственными желаниями. Но ребенок точно знает, что родители всегда поступают верно, говорят только правду, всегда знают, как надо действовать, никогда не подведут. В этом возрасте дети легко прощают родителям обман (папа обещал приехать пораньше, но не смог; мама говорила, что поиграет вечером, но не успела). Однако не следует злоупотреблять доверием ребенка, считая, что «все равно он ничего не понимает». Уважение к интересам малыша -крепкое основание для родительского авторитета в будущем.

    3-4 года

    Постепенно у крохи развивается самосознание, он учится воспринимать себя как отдельную личность, лишь частично зависимую от взрослых. Ребенок активно стремится к самостоятельности, нередко действует вопреки велению родителей, пытается добиться своего. Но все-таки авторитет мамы и папы остается очень сильным. Для того чтобы он не ослабевал, нужно придерживаться двух правил.

    Во-первых, научиться не «давить» на ребенка, предоставляя ему возможность действовать по собственному усмотрению там, где это возможно. Во-вторых, обычно в этом возрасте жизнь малыша кардинально меняется -он идет в детский сад, в школу раннего развития, в спортивную секцию... Там ребенок впервые сталкивается с тем фактом, что кроме старших родственников есть еще и воспитатели, учителя, тренеры. Теперь надо слушаться не только родителей, но и других взрослых. Для благополучия малыша важно, чтобы не было «конфликта двух авторитетов». Даже если родители не согласны с воспитателем, они не должны высмеивать или ругать его при ребенке. Очень важно сотрудничать с воспитателями, обсуждать все острые темы с ними. Но если родители считают, что взрослый человек, значимый для их малыша, поступает неправильно, об этом стоит сказать ребенку. Но осторожно, например, так: «Мне кажется, Надежда Ивановна ошибается. Я с ней поговорю».

    5-6 лет

    Взрослея, ребенок начинает замечать, что родители небезупречны. В детском саду рассказывают о вреде курения, а папа постоянно дымит. Учительница объяснила правила дорожного движения, а мама перебегает дорогу на красный свет (и малыша тащит за собой). Дети по-разному реагируют на противоречивую информацию. Одни как будто не обращают внимания на этот казус, другие переживают. Но в любом случаe трещина в здании родительского авторитета появляется. Как ее «залатать»?

    Надо следить за своими поступками и словами, не создавая при этом у ребенка иллюзию собственной безукоризненности. Самое главное - быть человечным, то есть отзывчивым, чутким, готовым к работе над собой. Нужно уметь признавать свои недостатки, ошибки и бороться с ними. Но и здесь важно не переусердствовать. Не надо без особой нужды рассказывать сыну или дочке о своих прошлых промахах: к примеру, как вы в детстве стащили у папы из кармана мелочь или мучили котенка. Подобная откровенность всегда должна быть уместной.

    ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

    Специалисты в области детской психологии предлагают простой способ определить свой стиль взаимодействия с малышом. Спросите себя: «Общаясь со своим ребенком, я обращаюсь к ребенку или говорю с ребенком?» Взрослый, обращающийся к малышу, как правило, придирчив и склонен к критике. Это не только вредит взаимоотношениям, но и не дает малышу возможности научиться решать проблемы самостоятельно. Нужно остановиться и спросить себя: «Желал бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Представьте, что вы рассержены, а кто-то рядом ругает или поучает вас. А вам хотелось бы, чтобы вас выслушали и посочувствовали, или хот! бы попытались понять, или даже оставили в покое. Поймите, что и ребенок может испытывать те же чувства. Те родители, которые говорят с малышом, - демонстрируют ему готовность считаться с его интересами, достоинствами и недостатками, - как правило, авторитетны. R

    Бить или не бить ребенка?

    Родителей, которые считают физическое воздействие на малыша нормальным методом воспитания, сейчас не так уж много, но они есть, чаще всего по наследству передается эта практика: битые в детстве мамы и папы так же муштруют детей. Здесь нужна помощь профессионального психолога, чтобы проанализировать свои детские переживания, сделать правильные выводы и построить отношения с собственным чадом иначе.

    Сила в слабости. Не страшно иногда признаться ребенку, что сам чего-то не знаешь или не умеешь. ЧЕСТНОСТЬ -ЛУЧШАЯ политика.  Обоснованное уважение к себе отражается во всех сферах жизни и поступках человека. Поэтому мама и папа должны быть довольны собой.

    www.goagetaway.com

    как завоевать авторитет у ребёнка?

    РЕБЕНОК ГРУБИТ: КАК ЗАВОЕВАТЬ АВТОРИТЕТ У РЕБЕНКА?

     

    Ваш ребенок грубит, повышает голос на родителей, может замахнуться или подчеркнуто выказать неповиновение? Получается, что родители не пользуются у ребенка авторитетом? 

    Давайте определимся, что мы понимаем под словом „авторитет”. Ведь для одних родителей авторитет — это когда ребенок беспрекословно подчиняется, выполняя все приказы с первого раза. А для других — когда счастливый малыш радостно пересказывает вам события очередного дня в детском саду или школе, стараясь при этом заглянуть в глаза и увидеть в них одобрение и поддержку, даже если день не очень удался.

    Авторитет прежде всего — это уважение. Ребенка, уважающего своих родителей сразу видно: такой ребенок принесет маме тапочки к порогу, поделится конфетой, выполнит просьбу с первого раза, выслушает ее мнение по интересующему его вопросу. Как же этого добиться и завоевать авторитет у ребенка? Ведь сам факт того, что вы записаны родителями вот этого маленького чада, не станет для него достаточной причиной уважать и почитать вас.

    Авторитет сложно завоевать, но легко потерять. Нельзя долгое время почти не уделять ребенку внимание, а потом пытаться все быстро наверстать подарками и заискиванием. Авторитет можно потерять мгновенно. Примером может стать унижение родителя и его неспособность достойно ответить на оскорбление на глазах у ребенка. А можно терять авторитет долго, делая малыша свидетелем многолетних семейных ссор и скандалов. Не стоит удивляться, что в итоге авторитет потеряют оба родителя, а в ответ на просьбы и попытки добиться уважения они услышат, какребенок грубит и демонстративно отворачивается.

    Некоторые родители совершают распространенную ошибку, пытаясь завоевать авторитет у ребенка силой. Например, талантливого сотрудника не ценит начальство, не уважают коллеги. Приходя домой, он требует уважения от домашних в той же форме, в которой хотел бы получать его на работе: чтобы все восхищались им, говорили о его талантах, прислушивались к его мнению. Но дома он не сотрудник и не работник, поэтому и отношение получает другое. Дома его ценят и уважают за совершенно другие поступки. Не получая нужного он злится, домашние обижаются и попытка добиться уважения оказывается провалом.

    Любые крайности в попытке завоевать авторитет и доверие ребенка ни к чему хорошему не приведут. Если в семье царит «культ личности» и родитель (как правило, отец) становится непререкаемым авторитетом для остальных членов семьи, то все в семье, особенно дети, сильно страдают от домашнего тирана. Возникает культ кого-то из родителей, как правило, потому, что члены семьи сами впадают в зависимость от главы семейства и приучают к этому же детей. Такой авторитет строится на страхе и подчинении, но вовсе не на доверии, понимании и прощении.Возможна и другая крайность, когда ребенок полагает, что главным авторитетом в доме, кого все должны слушаться, это он сам. Как правило, малыш подражает в этом кому-то, который является авторитетом для него самого. Это может быть, как член семьи, так и герой мультфильма или кино. Ребенок грубит, хмурит брови, пытается придать голосу властность, в ответ на фразу родителей «сейчас ты будешь наказан за свое поведение», малыш кричит: «Я сам тебя накажу!».

    Как же найти золотую середину и построить авторитет на доверии и любви?

    Помните, что чем ребенок взрослее, тем больше деталей он замечает и больше выводов строит на их основании.

    1. Как родители и другие члены семьи относятся друг к другу в мелочах. Если внимательно и уважительно, значит, и ребенок будет уважать родителей и родственников, с которыми живет.
    2. Как к родителям относятся другие люди. Если ребенок слышит, как соседка кричит на маму и плохо отзывается о папе, то не замедлит сделать свои выводы.
    3. Как родители выполняют свои обязанности. Если мам не в состоянии вкусно кормить семью, а папа не поддерживает дом в порядке, и оба нарекают друг другу из-за этого, ребенок будет считать неумехами обоих родителей.

    Ребенок оценивает родителей не только по словам, но и по их поступкам, поведению, одежде, которую они носят, как сами они относятся к себе. Имеет значение и достаток семьи и машина, на которой ездит папа, и техника, которой семья пользуется в быту. Это, конечно, не означает, что нужно покупать только дорогие вещи, просто нужно знать, что для ребенка важны разные параметры. Если у семьи небольшой достаток, компенсируйте это чистотой, хорошим вкусом, недорогим, но с воображением продуманным досугом, играми и домашними развлечениями.

    Зачем нужно быть авторитетом в глазах своего ребенка?

    Во-первых, если вы для своего ребенка „пустое место”, то никаких ваших просьб и указаний он слушать не будет, и вырастет совершенно неуправляемым.

    Во-вторых, научившись уважительному обращению со взрослыми в семье, ребенку будет легче адаптироваться в обществе, когда он повзрослеет. Человеку с нормальным отношением к ступенькам и иерархии власти, легче будет устроиться на работе, ведь понимание того, что молодые и неопытные должны слушать и перенимать опыт старших и знающих, поможет в итоге стать и хорошим подчиненным и хорошим начальником.

    В-третьих, ребенку будет проще строить доверительные отношения в своей собственной семье, когда она у него появится.

    Как завоевать авторитет у ребенка?

    1. Всегда помните, что вы являетесь для ребенка не только опорой, но и примером. Осмотрите на себя со стороны, хотели бы вы сами следовать такому примеру?
    2. Ведите себя уважительно с окружающими и требуйте такого же отношения к себе. Не позволяйте себя унижать и плохо с собой обращаться никому, в том числе и ребенку. Тогда малыш будет уверен, вы достойны того, чтоб вас ценили и любили.
    3. Как бы вы не любили своего малыша, помните, что вы всегда главнее и старше его. Вы устанавливаете правила и следите за их выполнением. Это значит, что вы мягко останавливаете шалости, переключаете внимание ребенка.

     

     

    kuznecova-ds5lmr.edumsko.ru

    Почему ребенок вас не уважает и как вернуть себе родительский авторитет

    Вы любили его больше всего на свете, вы посвятили ему всю жизнь, отдавая лучшее. А он не понял, не оценил и старается быть непохожим на вас. Кто виноват и что делать, подскажет наш эксперт – психолог и многодетная мама Лариса Суркова.

    «Я на него всю жизнь положила, чтобы подарить счастливое детство. С работы уволилась, по кружкам водила, по театрам. Хоть бы раз спасибо сказал! Нет же – на съемную квартиру ушел, как только 18 исполнилось, и звонит теперь раз в месяц».

    «Когда нас с дочками муж бросил, я работала за двоих, падала от усталости. Замуж звали, не пошла, боялась, что не примут отчима. И что толку? Дочери в ЗАГС по второму кругу уже ходят, о детях своих не думают. А от советов только отмахиваются».

    Действительно, что за несправедливость – стараешься для них, молодость свою убиваешь, а они тебе не то что медаль со званием «Мама века» на шею не вешают, а вообще не ценят! К примеру, большинство моих знакомых осознанно пытаются воспитывать детей по принципам, прямо противоположным тем, по которым их самих воспитывали родители. Как нужно действовать, чтобы за советом подросток шел не к сомнительным дружкам и не дяде Степе из соседнего подъезда, а к вам? Как строить отношения в доме, чтобы однажды ребенок сказал: «Хочу, чтобы у меня была такая же дружная семья, как у моих родителей»? На эти вопросы нам ответила психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова.

    Как вернуть родительский авторитет

    Разберитесь в себе

    Есть замечательная поговорка: «Не воспитывайте детей, они все равно вырастут такими же, как вы. Воспитывайте себя». День и ночь висите в соцсетях, а малыш играет рядом в кубики? Учтите – он увлечен не только кубиками, он наблюдает и запоминает все, что видит. Скоро вы захотите с ним пообщаться, а он скажет: «Не отвлекай, я еще уровень не прошел». За копейки пашете в офисе, который проклинаете? Попробуйте доказать ребенку, что нужно быть успешным человеком и заниматься любимым делом!

    Лариса Суркова

    Во время беременности постарайтесь оценить себя и свое поведение. Задумайтесь над вашей социальной ролью – авторитетна ли она? Навести порядок в собственной голове желательно до того, как ребенок появится на свет, хотя это делать никогда не поздно.

    Развод и ребенок: как защитить чувства малыша

    Не ругайтесь с мужем

    У всех бывают разногласия в семье, но одно дело уложить детей спать и тихо обсудить проблемы за чашкой чая, а другое – бегать за мужем со сковородкой по всей квартире. Родители для ребенка – опора и защита. Когда мать бьется в истерике, швыряя посуду, она показывает эмоциональную незрелость, ставит себя в один ряд с детьми. Ребенок это чувствует и перестает воспринимать ее как более умного и сильного человека.

    — Лучше бы мои родители развелись, когда я была маленькая, – считает Алена. — Они все равно это сделали, когда я окончила школу. Ждали, хотели, чтобы я выросла в полной семье. Но зачем все это, когда я запомнила только их слезы и драки?

    Если отношения превратились в войну, выхода из которой нет, подумайте, стоит ли жить вместе. Иногда после развода супруги становятся хорошими друзьями.

    Как вернуть родительский авторитет

    Нет, значит, нет

    Воспитывая детей, будьте последовательны. Сказали, что сегодня никаких мультиков – держите слово и не поддавайтесь на провокации ребенка, даже если он плачет или смотрит на вас глазами котика из «Шрэка». В противном случае чадо подумает: «Ага, им можно манипулировать». И наоборот – пообещали подарить собаку, если он закончит четверть на «отлично», не отказывайтесь от своих слов. Воспитывая детей, родители и другие родственники должны «дуть в одну дуду», чтобы не было такой ситуации: мама запрещает шоколад, а папа с бабушкой тайком разрешают детям съесть пару-тройку батончиков.

    Запретная тема: я не люблю своего ребенка

    Уважайте ребенка

    Ребенок – тоже человек, только маленький. Об этом важно помнить, когда на его вопросы и возражения вы отвечаете в таком духе: «Как я сказал, так и будет!», «Подрастешь – поймешь!», «Почему, почему? А потому!». С детьми нужно разговаривать как со взрослыми, объясняя свои мысли и поступки.

    Лариса Суркова

    Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»

    Будьте на одной волне

    Да, вы принадлежите к разным поколениям, но не нужно возводить стену из-за разницы в возрасте. Представьте, что к вам приходит 12-летний сын и начинает увлеченно рассказывать о какой-то современной музыкальной группе. Что вы сделаете? Скажете, что у вас нет времени или спросите, неужели этот скрежет называют музыкой? Ребенок либо обидится, либо подумает, что вы отстали от жизни и с вами не о чем говорить. Подобными словами вы не привьете подростку хороший вкус, зато унизите и оскорбите. Мудрый родитель скажет: «Ну-ка. включи мне пару песен! Хм… Весьма эксцентричная группа, но что-то в этом есть. А хочешь, я тебе „Арию“ включу? Я по ним просто фанател в юности, на концерты бегал и волосы отращивал».

    Как вернуть родительский авторитет

    А теперь вернемся к вопросу, почему дети не ценят, когда мы посвящаем им жизнь, увольняемся с работы, не разводимся и снова не выходим замуж, а вместо нового платья для себя покупаем им сто первую игрушку. Авторитет – это пример, глядя на который хочется сказать: «Я хочу быть таким же! Я хочу прожить такую же жизнь!» Захочет ли ваша дочка быть похожей на толстую неухоженную женщину в затертых джинсах? Захочет ли ребенок судьбу отца – вечно уставшего, недовольного и ругающего начальство? Чтобы дети ценили и уважали вас, полюбите себя и станьте счастливым человеком.

    Любите себя

    Лариса Суркова

    Важно быть интересной личностью, развиваться – только тогда ребенок сможет вами гордиться. Необязательно получать три высших образования или покорять Эверест, можно быть интересной домохозяйкой, если круг ваших знаний не ограничивается памперсами и женскими форумами. Не забывайте наряжаться и устраивать свидания с мужем. Живите насыщенной жизнью.

    Как мы делаем из детей монстров своими руками

    Слишком рано? Почему стоит родить до 23 лет

    www.wday.ru

    ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ | Боль №1. «Я для ребенка не авторитет»

    Вконтакте

    Facebook

    Twitter

    Одноклассники

    Мой мир

    /800/600/http/s019.radikal.ru/i614/1607/12/411fb4c7bbdb.jpg

    Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребенок меня совсем не слушается, может даже нагрубить в ответ. Я для него совершенно не авторитет».

    Давайте разбираться, почему так происходит и как мы можем себе помочь.

    Зачем авторитет родителю и ребенку?

    В авторитете – СИЛА.

    Родителю авторитет нужен для сохранения контроля над процессом воспитания.

    Ребенку авторитет родителя нужен для ощущения защищенности.

    Ему ваш родительский авторитет нужен еще в большей степени, чем вам! Ради этого ощущения силы дети иногда подсознательно провоцируют родителя на ее проявление.

    Если вы понимаете, что полностью утратили авторитет, ваши отношения с ребенком находятся под большой угрозой.

    Почему родитель теряет свой авторитет?

    Каждый родитель изначально наделен безграничным авторитетом в глазах собственного ребенка. Первые месяцы и годы детской жизни мы для наших детей – кумиры и идолы.

    Но затем «вдруг» что-то случается – и родительский авторитет испаряется, как утренняя роса в жаркий день. Почему это происходит?

    Причин потери авторитета может быть очень много. Я выделю в отдельный список те, с которыми сталкиваюсь в своей работе чаще всего:

    1. Родитель воспитывает ребенка в жёстком авторитарном стиле

    2. Родитель воспитывает ребенка в ярко выраженном либеральном стиле

    3. Родитель имеет проблемы с самопринятием и самоуважением

    4. Родитель имеет хронические проблемы с установлением личностных границ в отношениях с другими людьми, в т.ч. с ребенком

    5. Родитель отсутствует в жизни ребенка (физически и/или эмоционально)

    6. Родитель утратил доверие собственного ребенка

    Авторитетный = авторитарный?

    Нет, нет и нет!

    Авторитарный стиль воспитания имеет очень мало общего с истинным авторитетом родителя, к которому мы все стремимся. Однако многие родители и в XXI веке продолжают воспитывать детей в авторитарном стиле, используя давление, принуждение, наказания, угрозы, шантаж и пр. манипуляции.

    То же самое, кстати, продолжает делать абсолютное большинство традиционных школ на постсоветском пространстве. Общий воспитательный посыл таких заведений примерно таков: «Ты младший, поэтому обязан подчиниться».

    Не путайте страх и признание

    Вы хотите быть авторитетом, которого боятся?

    Или авторитетом, который признают, потому что доверяют и любят?

    Поверьте, можно быть авторитетом №1 для своего ребенка, совершенно не прибегая к авторитарным приемам.

    Авторитетный родитель – это родитель, которого ребенок признает за более мудрого, старшего, сильного, за которым ребенок готов и хочет идти.

    Зачем быть для ребенка авторитетом №1?

    Если вы не станете для ребенка авторитетом №1, ваше место наверняка займет кто-то другой.

    Ребенку даже в 20, 40 и 60 лет важно знать, что за ним стоит более сильный и мудрый.

    Почему бы этим Сильным и Мудрым не стать ВАМ?

    Как стать для ребенка авторитетом №1?

    — Отказаться от авторитарных методов воспитания

    — Приправить любовь разумной и «доброй» строгостью

    — Разобраться с любовью к себе, самопринятием и самоуважением (нелогично надеяться, что ребенок будет уважать родителя, который сам себя не уважает)

    — Учиться выстраивать здоровые границы в отношениях

    — Повысить качество контакта с ребенком (в идеале – и количество этого контакта)

    — Действовать в интересах ребенка, а не только в своих собственных

    — Выбрать наставнический стиль воспитания (Наставник – тот, кто сначала любит и только потом учит)

    Доверие – основа авторитета

    Нет доверия – нет ничего.

    Кстати, каков сейчас уровень доверия ребенка к вам по шкале от 0 до 10?

    Как пополнять фонд доверия?

    • Проявлять безусловную любовь и внимание

    • Слушать ребенка, искренне пытаясь понять

    • Обогатить интонации своего голоса нежностью и полным принятием

    • Не сравнивать его с другими детьми

    • Не ожидать слишком многого

    • Предоставлять свободу выбора

    • Не наказывать!

    Когда мы теряем из фонда доверия?

    • Когда срываемся и повышаем голос

    • Когда отмахиваемся от ребенка и не вникаем в то, что он говорит нам

    • Когда сравниваем ребенка с другими

    • Когда вешаем на него рюкзак ожиданий

    • Когда наказываем и т.д.

    От слов – к делу

    Прямо сейчас составьте для себя простой 3-шаговый план по повышению своего авторитета в глазах ребенка (например: 1. ежедневно пополнять фонд доверия, 2. разобраться с самоуважением, 3. начать корректировать границы в отношениях с ребенком).

    А теперь действуйте согласно плану! Вы это можете.

    Хотите узнать больше о гуманных и эффективных способах повышения своего авторитета? Пройдите тренинг счастливых изменений 4 СЕЗОНА ЛЮБВИ!

    Курс предлагается в записи в 3 удобных форматах. Выберите свой и начинайте наслаждаться родительством сегодня же! До 8 июля вместе с пакетом СЛУШАТЕЛЬ или ЗРИТЕЛЬ вы получаете в подарок мой 20-дневный курс «Отношения. АНТИКРИЗИС» стоимостью 5597 р.

    ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

    Вконтакте

    Facebook

    Twitter

    Одноклассники

    Мой мир

    otnoshenyasrebenkom.com


    Смотрите также