Цитаты о детях, детстве, статусы про детей со смыслом. Про малышей фразы


Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей

Дети говорят - Смешные высказывания и фразы детей

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети». 

Детский лепет - смешные фразы и выражения детей

Настя 3.5 года:— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.Муж:— Тебе же сказали — сказка страшная!!!Дочка:— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…— Ну вот, уже лучше!— В четвёртый класс!

— Мама, а телефон звенит?— Да.— И по нему можно позвонить?— Да.— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:— Мама, а тебе сколько годиков?Мама:— 38.— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:— Пап, а в какую игру ты играешь?— Оплачиваю счета.— Ты выигрываешь?— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.— Как дела? Какая у тебя температура?— Сорок три…— Да не может быть!— Правда. Мама только сейчас мерила.— И что она сказала?!— Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):— Папа, а ты мамонтов живых видел?Я удивился:— Они давно были, я их не застал.Он не отстаёт:— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:  — Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:— Что это такое, знаешь?— Якорь.— Для чего он нужен?— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.Чтобы не мучился, видимо…

— Марго, у тебя есть подружка в садике?— Да!— А как её зовут?— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.Мама спрашивает: «Что случилось?»Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!— Ну, да.— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.— Ты слышала, что доктор сказал?— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:— Угощайся.Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют?Мама, подавившись яблоком:— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.Алиса, обалдев:— В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Говорят дети - смешные высказывания детей, детский юмор

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?— Да, сынок, отдельно.Немного подумав:— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):— Мам, тебе сколько лет?— 30.— Это три десятка?— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?Ответ был сух и краток:— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

Дети смешно говорят

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:— Выкинь эту дохлятину!Девочка начала плакать:— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?.. — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…Дочка:— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):— Мама, пойдём в магазин!— Нет, доча, нет денег.— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:— Мама, это всё было твоё?!— Да.— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!А младшая ей говорит:— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:Ты что хочешь маму без внуков оставить?Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.Он, вздыхая:Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

Дети говорят смешное

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:— Я ловлю рыбу!— Аня, это же для доктора!— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?— Да вот горло болит. Вы можете помочь?— Не могу.— Почему?!— Я рыбу ловлю…

Бабушка:Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?Она, мечтательно:— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.Не хочу.От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).— Лена! А я в твоих старых колготках.— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:— Мам, а сметана полезная?— Полезная.— А зелень полезная?— Полезная.— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!

 

Рекомендуем вам также ознакомиться с этими новостями:

Загрузка...

minutapozitiva.ru

Прикольные статусы про детей и смешные о детях

***Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!...

***Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.

***Дети-цветы жизни. В моём букете три ромашки...

***Мой малыш растет не по годам... И приводит в ужас взрослых дам!

***Дети -цветы жизни! Собрал, подари бабушке!

***Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури!!!)))

***Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка.

***Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? :)

***Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

***Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.

***- Доченька, а ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи!

***Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...

***Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...

***Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

***Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

***Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.

***-Пап, а что будет, если презерватив порвется ?-На себя посмотри.

***Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!  

***Девочка бежит к маме с гавном вруке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

***Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп

***Дети в жизни имеют одну цель – довести взрослых. Неважно как, главное довести…

***Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

***Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.    Прикольные статусы

***Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

***Улыбнись - и он улыбнется в ответ.

***Самая крепкая и безобидная любовь – детская. Учитесь взрослые…

***Детство – это очень счастливое время. Ты радуешься даже от мелочей. Бежишь с туалета ночью такой довольный, что тебя не съели.

***Мужчины как дети: закапризничал - дайте грудь.

***Детство - это когда свой возраст можно показать на пальцах.

***В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.

***Свежей клубникой и мёдом тягучим, легкой ванилью и ветром с полей, пахнут волосики, щёчки и ручки, маленькой дочки, дочки моей!

***Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме...

***Обожаю делать подарки, сделанные своими руками. Кого из моих детей ты предпочитаешь?!

***Не падай духом...Где попало...

***Когда я был маленьким ребенком, мои родители очень много переезжали. Но я всегда их находила.

***Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

***Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

***Взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.

***Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.

***- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

***Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

***Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»

***В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

***Дети — это радость, дети — это счастье, дети — это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, их нам по благодати дарит Бог.

***Дорогая, сиди дома. Занимайся с детьми, уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Прикольные статусы про детей и смешные о детях

www.sotsstatus.ru

Фразы детей, которые мы никогда не скажем - Милые наши детки

Детки... Милые наши детки и как они умудряются сказать то, что нам и в голову не приходит. Фразы, которые могут сказать дети и только один раз. Уникальность каждого ребёнка в этой подборке детских фраз. А ведь и мы когдато-то, чем-то родителей поражали...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Максим, 2 годаЕдем по улице под Новый Год. Вокруг огни, рекламы - вобщем, как всегда под новый год...С заднего сиденья слышим:— Дед Мороз, козёл, еехххааа... И так несколько дней подряд.Потом поняли, мы проезжали огромную рекламу, где Дед Мороз ехал в упряжке оленей.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну курить же нельзя!— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.Обнимает меня с заднего сиденья за шею:— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське.— И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить!Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил

В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...

Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один — англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и вёдер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:— Hello, monkey

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки"."Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..."

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:— А, где мой такой?!

Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают!Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и "надувшись" мне:— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так:— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей:— В двенадцать ночи.А она мне испуганно:— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа "дырка в полу".Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:— Ой, Медведев!Спрашиваю:— А ты знаешь кто такой Медведев?— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали и всё зря!"

Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.— И всё?— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.Приехали, заходим. Врач:— Здравствуй, Лёвушка!— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Прислано по почте

russiahousenews.info

Цитаты о детях, детстве, статусы про детей со смыслом

Дети искренни без стеснения и не стыдятся правды, а мы из боязни показаться отсталыми готовы предать самое дорогое, хвалим отталкивающее и поддакиваем непонятному. Борис Пастернак. "Доктор Живаго"

Поделитесь с друзьями:

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Поделитесь с друзьями:

Детство — единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики.

Поделитесь с друзьями:

Самый красивый на свете ребёнок… есть у каждых родителей!

Поделитесь с друзьями:

Самый близкий человек для женщины — это её ребенок.Потому что, только он видел её сердце изнутри…

Поделитесь с друзьями:

Как я хочу снова стать ребенком. У детей все по-другому. Когда им кто-то нравится, они просто подходят, крепко обнимают, целуют в щечку, говорят, давай дружить.

Поделитесь с друзьями:

Раздевать спящего ребёнка — это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна…

Поделитесь с друзьями:

Я хочу, чтоб история нашей любви бегала по дому.

Поделитесь с друзьями:

- Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

Поделитесь с друзьями:

Хочется порой вернуться в детство, где был счастлив по настоящему. Потому что тебя просто выпустили на улицу.

Поделитесь с друзьями:

Только мама ради своих детей способна на невозможное.

Поделитесь с друзьями:

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

Отцы и дети — проблема прошлого. Дети без отцов — проблема настоящего.

По-настоящему могут любить только дети. Они любят искренне, всем своим крошечным сердечком, не зная, что такое ложь и предательство!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Только имея детей понимаешь, что есть жизнь дороже собственной

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Верните мое детство,там время шло медленно…

Детство — единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики.

Детство – это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.

Детство — это неизлечимо.

Прошу вернуть детство за вознаграждение.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Дети — это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни

Наше счастье — наши дети, лучше нету их на свете; словно бабочки летают, смыслом жизнь нам наполняют. Без детей не жизнь, а скука: нет тепла и нет уюта; нет веселья, нет огня, продолжения тебя.

Счастье — это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки… Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого, у кого есть дети!

Счастье состоит из четырех частей: хороших РОДИТЕЛЕЙ, верных ДРУЗЕЙ, любимого ЧЕЛОВЕКА и здоровых ДЕТЕЙ…Читать далее…

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Как ни странно, детям по телевизору показывают тысячи способов как убить человека, но запрещено показать хоть один способ как зачат этот человек.

Только он знает, как сильно я его люблю… Он видел мое сердце изнутри!

Для меня золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

Счастье нельзя купить, но его можно родить!

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Мать сыну: Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове! Мальчик глядя на седую бабушку-я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. (Сюнь-Цзы)

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят. (Франсуаза Дольто)

Нет, мне нельзя детей, я ж могу сказать: «Ну киндер, ну ты абалдел? Ну че ты сделал?» (Земфира)

Дети способны испытывать сильные чувства, но не способны разбираться в них. А если даже частично и разбираются, то не умеют рассказать об этом.

По какому такому праву человек считает, что может делать все, что захочет, под тем лишь предлогом, что ему 2 года? (Ф. Бегбедер. «Романтический эгоист»)

Если ребенок провинился, то в угол следует ставить его родителей.

Не следует затевать ссоры с женщиной, в которой пробудились материнские чувства. На ее стороне вся мораль мира (Эрих Мария Ремарк. «Три товарища» )

Бог дает нам детей, чтобы смерть не казалась самым большим разочарованием в жизни.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Кто хочет вернуться в детство, тот скорее всего из него еще не вышел.

Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления — это и есть детство. (А.Ривароль)

Кризис среднего возраста — осознание того, как жестоко обманули в детстве.

Думать, что все дети — ангелы, это заблуждение, которое может быть для вас опасно.

Первая любовь — последняя игрушка детства.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать.

Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы? (Лоренс Питер)

Ребенок рождает родителей. (Станислав Ежи Леи)

Сначала нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Младенец: громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом

Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон.

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей

Детство — это свет в начале туннеля.

Дети — наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку: Случайная цитатаСледующая » Подождите...

Смотрите ещё:

allcitations.ru

Прикольные статусы про детей | Статусы о детях

Прикольные статусы про детей

Подборка прикольных статусов про детей

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? :)

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла

Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали распросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот...

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, почему ты женился на маме?" Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

Если мальчик любит труд, мальчика зовут "Джамшут"!

Я снова хочу стать маленькой, потому что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце

Все мальчики хотят принцессу... но после встречи с ней, хотят чего-нибудь попроще.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

На уроке: "Дети! Что такое вещь?" Петя: "Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!" Вовочка: "Банка пива с похмелья - вот это вещь!"

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...

Девочка в 5 лет: "Мама знает все!" Девочка в 10 лет: "Кое-чего не знает" Девочка в 15 лет: "Да что мама вообще знает!" Девушка в 25: "Надо было слушать маму"...

2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости...

Я показала папе Язык, а он мне ФАК! Мы точно родственники

Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури!!!))))))))

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик! Наша Катя бросит первой, потому что Катя - Стерва!

Вот в детстве девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось!

Подборка прикольных статусов про детей

statusycitaty.ru

Обхохотаться: смешные фразы детей | Отвечаем

Дети приносят в нашу жизнь радость, искренность, тепло и веселье. Порой достаточно одного лишь взгляда малыша, чтобы поднялось настроение. Дети очень непосредственны, искренни и всегда открыты ко всему новому. Они не лицемерят и говорят, то что думают, поэтому так интересно наблюдать за тем, как они себя ведут и что говорят. У них следует поучиться жить без уныния: поплакал минуту и дальше побежал играться! Иногда дети говорят такие вещи с серьезным лицом, что можно просто упасть со смеху. Сами полюбуйтесь!

obhohotatsya-smeshnie-frazi-detey

Ребенок поставил в тупик вопросом:— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

***

Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:— Что случилось?— Мультики надоело смотреть.

***

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***

Сын:— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет.Сын, понимающе:— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?

***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:— Что нужно сказать?— Масла!

***

Говорю со вздохом:— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…Дочка:— Да, а мне вообще уже девять.

***

Денис приходит из школы домой и говорит маме:— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!— И что нужно принести?— Да кровь из носа же!

***

Аня (4,5 года):— Мама, а покажи где у тебя… брутальное кольцо?

***

Старший ребёнок младшему:— Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза!

***

Мне сын (2,5 года) сказал:— Мама, я жду тебя больше чем денег!

***

Утром, накрашенная, собираюсь идти на работу. Дочка Елизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

obhohotatsya-smeshnie-frazi-detey1

***

Валера, 5 лет:— Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?—А я мелкую моторику развиваю!

***

Миша, 4 года:— Ребята, зачем мы моем руки перед едой?—Чтобы ложки не замарать.

***

Тая, 3 года:—Мама, ты какого цвета?— Рыжая.— Как лисичка?—Ну, примерно, как она.—А я как какая зверюга?

***

—Папа, а у меня зуб болит!— Какой зуб?— Жевательный!

***

— Никита, что такое «любовь»?Недолго думая, отвечает:— Любовь-это зенсина (женщина)

***

Анюта папе говорит:— Ты кушай, кушай хорошо, а то я в милицию позвоню, она приедет и тебе укол сделает.

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?— Ну, э-э…— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

***

obhohotatsya-smeshnie-frazi-detey2

Смешные высказывания детей поднимают настроение, веселят и вызывают умиление. Если ваш ребенок что-то смешное говорит, обязательно записывайте эти фразы и делитесь с нами — детские перлы никого не оставляют равнодушным. Чтобы ребенок вырос счастливым, уделяйте ему больше внимания, относитесь со всей серьезностью к его проблемам и по возможности учитывайте все пожелания. Такой малыш растет уверенным и открытым. Он удивляет своих близких острым умом и смешными, но такими искренними выражениями! Очень занимательно вести альбом с высказываниями своего ребенка, ему будет очень приятно во взрослом возрасте прочесть свое “творчество”. Это отличная память и море положительных эмоций!

otvechaem.com

Прикольные цитаты про детей | Шмяндекс.ру

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

*****

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…

*****

-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? -Нет, сынок, не знаю. -От умывальника до кресла и обратно!

*****

(родители детям) 4-й класс:» Ты уроки сделал?» 9-й класс:»Ты портфель собрал?» 11-й класс:»Ты в школу идёшь?»

*****

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:«Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

*****

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. дочь сквозь сон: положи, где взял!

*****

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,сказать «спокойной ночи», поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати… И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ, ЧЕМ ОНИ!

*****

Дети — это террористы , а бабушки и дедушки их крышуют!

*****

Если в доме нет еды и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете!

*****

- Пап, купи мне шоколадку! - Дочь ты уже взрослая. - Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой? - Тебе с орехами?

*****

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

*****

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

*****

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

*****

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох…

*****

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!

*****

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить…

*****

Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому…

*****

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

*****

-Мам, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? -Поворачивается на бок и спит!

*****

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

*****

Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури!

*****

Молодой папаша один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

*****

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Катя, он ест пену! Через пару минут: — Катя, она реально вкусная!

*****

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:— мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли?

*****

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!

*****

Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…

*****

Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: -Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь.Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

*****

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

*****

- Папа, откуда я появился?- Из капусты.- Папа, я овощ?

*****

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*****

Воскресенье. Пасха. Иду по улице, подбегают детишки и поздравляют: С Христосом Воскресом вас!

*****

ДЕКРЕТ — тоже работа!!!! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить!!!

 

 

Поделиться в соц. сетях:

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru


Смотрите также