Детская жадность... или тренировка в умении говорить "нет"? Жадный малыш


Жадные дети – в чем причина, и как воспитывать ребенка-жадину

Причины детской жадности – что делать родителям, если ребенок жадный

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

  • 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
  • К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
  • К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
  • После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
  • В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

    • Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
    • Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЖАДНОСТИ – ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖАДНЫЙ

  • Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
  • Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
  • Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

    • Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
    • Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
    • Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
    • Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
    • Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЖАДНОСТИ – ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖАДНЫЙ

    • Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее тому хнычущему карапузу из песочницы против воли своего ребенка. Ребенком это приравнивается к предательству. Нужно объяснить ребенку – почему важно делиться, и сделать так, чтобы малыш сам этого захотел.
    • Учите ребенка собственным примером: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в питомниках, делитесь со своим малышом всем – кусочком торта, мыслями, домашними заботами и отдыхом.
    • Не вешайте на кроху ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации своего неприятия этого чувства. «Ты – жадина, я с тобой не дружу сегодня» — это неправильный подход и обычная родительская манипуляция ребенком. Малыш в такой ситуации готов на что угодно, лишь бы мама снова его полюбила. В итоге воспитательные цели не достигнуты (ребенок «перестает жадничать» от банального страха), а внутри малыша растет неуверенный в себе человечек.
    • Любому ребенку для понимания любой ситуации нужна мотивация. Будьте готовы всегда объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо именно в такой «подаче», чтобы ваш ребенок заинтересовался, понял и сделал выводы.
    • Не стыдите ребенка при окружающих – «все будут думать, что ты – жадина, ай-яй-яй!». Это тоже неправильный подход. Так вы воспитаете человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Зачем ребенку думать, что о нем подумают окружающие? Ребенок должен думать о том, чтобы перед самим собой оставаться честным, добрым и отзывчивым.
    • Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки». Возьмите с собой игрушки, которыми ему не жалко поделиться.
    • Рассказывайте крохе о плюсах и минусах: о радостях обмена игрушками, о том, что с добрым нежадным человеком всегда все с удовольствием общаются, а с жадинами играть не любят, и пр. Приведите примеры из «личного опыта». Главное – не «тыкайте» малышу, говорите о гипотетическом «третьем лице», чтобы ребенок не подумал, будто вы его линчуете, но понял, что жадность – это плохо.
    • Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЖАДНОСТИ – ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖАДНЫЙ

    • Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
    • Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
    • Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
    • Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.

Опубликовано октября 10, 2014 в рубрике: Дети

www.colady.ru

Почему ребенок жадничает и как с этим бороться?

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Содержание статьи

ребенок-жадина

Жадность в детском возрасте — это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность — возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей — научить малыша тому, что одно дело — защищать свои вещи от посягательств других людей и другое — откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст — начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он ревнует родителей, считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

комментарий-с-майл_ру-дети

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

ребенок-жадничает

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!» ), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

ваш ребенок жадина

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

  1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
  2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
  3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
  4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья — это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
  5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
  6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
  7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

если-ребенок-жадина

Советы родителям

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Как «лечить» жадность

  • Уделяйте больше времени своему ребенку и показывайте ему свою любовь, убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте с ним о том, как прошел день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с малышом — лучшая профилактика жадности;
  • Не балуйте ребенка чрезмерно. Иначе он сядет вам на шею и будет добиваться всего, чего хочет, с помощью криков и капризов. Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном;
  • Читайте ребенку книжки, вместе смотрите мультики, в которых рассказывается о том, что быть жадиной — плохо, а щедрым человеком — хорошо. Хороший пример — мультфильм «Мы делили апельсин»;
  • Учите ребенка быть щедрым, проявлять заботу и сострадание по отношению к другим — именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Кормите в приютах брошенных бездомных животных, помогайте тем, кому нужна помощь. Пусть малыш учится на вашем примере;
  • Не ругайте и не стыдите малыша при свидетелях. Нельзя говорить ребенку при посторонних: «Все подумают, что ты жадина!». Иначе он станет неуверенным в себе человеком и будет сильно зависеть от мнения окружающих. Если ему внушить, что он жадный, ребенок поверит в ваши слова о том, что он жадина, и потом от этого порока не избавить;
  • Рассказывайте ребенку, как приятно и весело обмениваться игрушками. Говорите ему, что так другие дети станут лучше к нему относиться. Если ваше чадо прячет свои вещи, но без зазрения совести берет чужие, объясняйте ему, что это нечестно;
  • Хвалите ребенка, когда он проявляет доброту. Он должен запомнить, как счастлива бывает мама, если он делится игрушками с другими детьми. Пусть все проявления жадности остаются в прошлом, а запоминается только тот единственный случай, когда малыш проявил щедрость.

Читаем также: Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Рекомендации, как вести себя на детской площадке. Как бороться с жадностью?

  • Собираясь на прогулку или в гости, напомните своему карапузу, что он встретится с другими малышами. Собираясь на детскую площадку, предложите ему взять только те игрушки, которыми он готов поделиться. Если к вам идут гости, скажите ребенку убрать игрушки, которые он никому не даст. Возьмите на площадку игрушки, о которых ваш малыш волноваться не будет;
  • Не запрещайте ребенку защищать свое «имущество» от посягательств других детей. Он должен научиться постоять за себя. Игрушки — это собственность малыша: если он захочет, он поделится ими с другими детьми, если нет — это его право. Помните, что сейчас у него формируется умение постоять за себя. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет»;
  • Учите ребенка спрашивать у хозяина игрушек разрешения взять их. Пока карапуз совсем маленький, за него это должна делать мама;
  • Объясните ребенку, что игрушку другой ребенок не забирает, а берет ненадолго, поиграет немного – и вернет. Чаще всего дети боятся, что их игрушку им не вернут;
  • Попробуйте уговорить кроху поделиться, а лучше поменяться! И обязательно подчеркивайте, что это временно!
  • Если ребенок не поддается на уговоры, нужно уступить. Не упрекать ребенка, не ругать, а согласиться с его мнением. Ведь это его игрушка, не так ли? Разве он не вправе решать, кому давать свои вещи, а кому нет? Ведь и взрослые поступают так же со своими вещами!
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми: «Видишь, все делятся, а ты нет». Лучше скажите «сопесочникам»: «Мы с вами познакомимся получше, а потом уже будем делиться, да, Сережа?»;
  • Не дразните малыша, не высмеивайте его поведение и не разрешайте другим обзывать ребенка жадиной. Пока кроха не научится делиться, сглаживать конфликты придется вам. И делать это нужно тактично, не задевая чувств обеих сторон. Обвиняя и стыдя малыша, вы можете развить в нем чувство вины. И кроха будет считать себя плохим и даже нелюбимым!
  • Приветствуйте щедрость ребенка. Купите несколько конфеток и предложите крохе угостить ими детей в песочнице. Скорее всего, малышу понравится реакция других детей. После этой акции щедрости ребенок охотнее будет делиться;
  • Покажите пример. Соберитесь к кому-нибудь в гости, вместе с малышом купите что-нибудь к чаю. Спросите мнение ребенока, что лучше приобрести: печение или тортик?
  • Если ребенок злится, спокойно поговорите с ним. Мягко и спокойно объясняйте ему – почему он испытывает такие чувства. Научите малыша осознавать и выражать свои эмоции, а не держать их в себе.

Почему мой ребенок – жадина

Что делать, если разгорелся конфликт?

  • Если малыш силой выхватил свою игрушку из рук другого ребенка, сохраняйте спокойствие. Не ругайте его, не показывайте, что вы сердитесь. Конечно, нельзя называть жадинами и чужих детей, которые отнимают игрушки у вашего ребенка;
  • Не отнимайте у своего ребенка игрушку, чтобы отдать ее другому малышу против воли своего ребенка — это равносильно предательству. Ребенок подсознательно начнет думать так: «Мама сильнее меня и забрала у меня мою машинку. Подражая маме я тоже могу отнимать вещи у тех, кто слабее!»;
  • Предложите ребенку все-таки поделиться игрушкой: «Петя так расстроился, он чуть не плачет. Может, дашь ему хотя бы посмотреть на машинку?»;
  • Спросите у ребенка, не согласится ли он дать «обиженному» ребенку другую игрушку, которая пока лежит без дела;
  • Мама «обиженного» малыша осуждает вас? Скорее всего, у нее очень маленький ребенок или она уверена, что все должны делиться игрушками. Не спорьте с ней, чтобы не провоцировать новый конфликт;
  • Если разгорелся конфликт между несколькими детьми, взрослым лучше сразу вмешаться. Только не ругайте никого и не кричите. Самый разумный выход из ситуации — придумать общую игру для всех детей.

Читаем также: Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками — весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Читаем также:

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? Сегодня вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

razvitie-krohi.ru

Жадный малыш / Отношения с детьми в современном мире / Детская

Двух-трёхлетний малыш нередко болезненно относится к тому, что кто-то берёт его игрушку. Он или громко протестует, или плачет, убегает, прячется. Родителей это настораживает: малыш растёт тем самым «жадиной». На самом же деле всё выглядит несколько иначе. Трёхлетний ребёнок – это всегда эгоцентрик, так уж он устроен. Центр его мира – он сам, а всё остальное воспринимается им как собственное продолжение: таков закономерный путь психического развития личности в этом возрасте. Поэтому для двухлетнего малыша отдать другому мальчику любимую машинку – всё равно, что отдать частичку себя. Естественно, что настойчивое требование мамы отдать игрушку звучит для него непонятно и даже обидно: может быть, мама больше любит этого другого мальчика?.. Последующая реакция зависит от темперамента вашего малыша – это либо громкий крик протеста, либо тихое, но решительное «Не дам!». И не стоит в этот момент ругать малыша или называть его жадиной, воспитательного эффекта вы не достигнете, а, скорее всего, усугубите ситуацию. Малыш обижен, встревожен, он чувствует, что стал «плохим», но почему – понять не может. Но и того, другого ребенка, который потянулся к игрушке, тоже не стоит ругать или прогонять: ведь он точно такой же, точно так же видит мир, и ему кажется вполне естественным, что он имеет право на эту машинку, которая ему так понравилась. Как же поступить, чтобы разрядить ситуацию? Лучше всего срочно отвлечь внимание детей, переключить его на что-то заманчивое – например, начать что-то строить или наблюдать за чем-то или за кем-то интересным. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ребенок уже спокойно отреагирует на то, что другой малыш на какое-то время взял в руки столь желанную машинку, а возможно, он даже сам даст подержать другому эту злосчастную игрушку, и инцидент на этом будет исчерпан. В этом случае по дороге домой не забудьте похвалить сына за то, что он умеет делиться с другими, скажите, что вас порадовала его доброта и щедрость. Первые ростки этой доброты и щедрости полезно закрепить, рассказав какую-нибудь подходящую сказку на тему о том, как плохо быть жадным и как хорошо делиться. Но как быть, если конфликта не удалось избежать и всё свелось к слезам и крику двух малышей? Лучше всего под благовидным предлогом удалиться, взяв своё безутешное чадо в охапку, например, заявить, что вам пора домой. Провести эту операцию надо обязательно в спокойном тоне, без собственного крика и тем более без шлепков. А на будущее на всякий случай взять за правило не брать на прогулку особо соблазнительных и тем более дорогих игрушек, потеря или поломка которых может быть огорчительной для вас. В самом деле, дорогая игрушка невольно заставит вас проявлять к ней бдительность и повышенное внимание, а ребёнок может понять это по-своему, и ему уже будет труднее проявить щедрость. Надо ли говорить, что всем нам известны примеры того, как жадность развивается в ребёнке под влиянием собственной семьи, её устоев, её системы ценностей. Бывает нередко и так, что эта черта характера появляется при эгоцентрическом типе воспитания, когда малыш становится семейным кумиром, «смыслом жизни». Чаще всего это случается в семьях с долгожданным, единственным ребёнком. Конечно, сознательно родители не стараются привить ему привычку жадничать, но исподволь такой тип поведения всё-таки появляется и закрепляется. Всё сказанное, однако, не значит, что ребёнок совсем не должен относиться к вещам или игрушкам как к личной собственности, это другая нежелательная крайность, которая в дальнейшем помешает развиваться таким чертам характера, как бережливость и, в конечном счёте, ответственность. Согласитесь, проявление ответственности за состояние полученного когда-то в подарок пушистого игрушечного щенка – совсем не плохая черта характера. Чтобы определить, насколько правильно малыш относится к собственным вещам, стоит проделать вот такое психологическое упражнение. Расскажите сынишке сказку про то, как один мальчик построил из песка и чего-нибудь ещё красивый домик, в котором даже можно было играть. Он построил его сам и очень гордился этим. Домик очень понравился и его маме, и она попросила мальчика подарить его ей. «Как ты думаешь, спросите вашего малыша – что сделает этот мальчик: оставит домик себе или подарит его маме?» Ответ, скорее всего, будет таким: «Немножко поиграет, а потом подарит». Или: «Поделит его пополам с мамой», или так: «Подарит домик маме, но попросит, чтобы она иногда отдавала его обратно – поиграть…». Но могут быть и другие ответы: «Нет, не подарит, оставит себе, потому что домик очень красивый»; «Никому его не отдаст никогда, а будет сам в нём жить»; «Поиграет, а потом сломает домик». Вот такие ответы должны вас насторожить. Тут надо подумать и разобраться, в чём дело. Может быть, это проявление зачатков жадности, а может быть, у вашего малыша просто-напросто мало игрушек? И не нужно ли как-то исправить ситуацию, даже если на это нет денег, что-то сшить, обновить, переделать, починить? И тем самым дать понять ребёнку, что он не только хозяин этой своей собственности, но и – в ответе за неё. Заметим, что упражнение, о котором шла речь, предназначено для двух-трёхлетних, в крайнем случае для четырёхлетних детей. Дети постарше уже могут дать не такие прямолинейные ответы, а, например, предложить обменять красивый домик на что-то давно желаемое – почему бы нет? Но это уже будет проявление совсем других черт характера. В заключение подчеркнём ещё раз, что жадность не является природным качеством. Эта черта воспитывается неправильным поведением взрослых, и если она, по ошибке или умышленно, не будет ими же закреплена, то, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.

Источник: beautytime.ru; автор: Елена Щербакова, психолог

detskaya.com.ua

причины детской скупости и способы воспитания щедрости

Почему дети не хотят отдавать свои игрушки и угощать конфетами сверстников и взрослых? Есть ли способы избавиться от этого?

«Это мое! Нельзя, не трогай» – кричит трехлетний малыш своему товарищу по игре, когда тот тянется посмотреть машинку с мигалкой. Почему же дети не могут быть щедрыми, неужели жадный ребенок вырастет и превратится в скупого взрослого? Оказывается, не все так печально, малыши способны делиться, но им в этом нежном возрасте не удается быть последовательными.
  1. Секрет детского противоречия
  2. Как избавиться от детской жадности

Zhadnyi-rebenok-prichiny-detskoi-skuposti-1

Секрет детского противоречия

Ребенок 3–4-х лет может долго играть с детьми, дожидаться своей очереди покачаться на качелях или скатиться с горки, он меньше сконцентрирован на себе. Однако малыш все еще плохо контролирует эмоции, и у него не очень хорошее чувство времени, поэтому подождать, пока товарищ играет с вожделенной игрушкой, для него настоящее испытание. С другой стороны, почти все трехлетки любят дарить рисунки воспитателям, готовить подарки для бабушек и дедушек и угощать маму и папу едой.

Zhadnyi-rebenok-prichiny-detskoi-skuposti-5

Противоречие объясняется тем, что на данном этапе дети только начинают познавать, что «давать» приятно и делиться с друзьями весело. Родственники могут посеять семена щедрости, поддерживая соответствующие шаги ребенка, и не одобряя (в спокойной манере) менее щедрые импульсы своего крохи.

Как избавиться от детской жадности

Что родители могут предпринять, чтобы мотивировать сына или дочку начать делиться? Есть несколько простых шагов, которые можно сделать на пути к детской щедрости.

Процесс должен быть занимательным

Родителям следует учить детей совместным играм, предполагающим работу в команде для достижения цели: например, совместное составление пазла с добавлением фрагментов по очереди. Коллективные проекты работают таким же образом: посадка цветов, обустройство детской комнаты, постройка города из лего, создание поделок.

Когда этот этап будет пройден, родители могут выдать крохе что-то, чем он должен поделиться с другими детьми: сладости и фрукты, чтобы перекусить в ходе игры, или наклейки, чтобы разделить между всеми или использовать в качестве призов (этому этапу предшествует период «обмена»).

Zhadnyi-rebenok-prichiny-detskoi-skuposti-4

Нельзя наказывать за скаредность

Если родители твердят ребенку, что он жадина, наказывают, когда тот не хочет быть щедрым, силой заставляют передать другому заветную собственность, они взращивают чувство обиды и злости, а не умение делиться.

Чтобы вырастить щедрого и отзывчивого человека, нужно больше использовать позитивную мотивацию, а не увещевания и указания. Родители должны не забывать, что для трехлетки нормально удерживать и не отдавать конкретные вещи. Когда малыши взрослеют, они учатся делиться с товарищами, т. к. круг друзей становится очень важным звеном в их жизни. Дети осознают, что «играть вместе» интереснее, чем держать вещь при себе.

Обсуждение проблемы

Когда ребята ругаются из-за игрушек, роль родителей заключается в том, чтобы помочь им выяснить, в чем суть конфликта. Если другой мальчик не хочет отдавать игрушку, маленькому человеку надо объяснить, как этот мальчик себя чувствует: «Мише очень нравится эта машинка, ему ее только подарили, он еще не наигрался. Он не хочет, чтобы другие дети играли с ней прямо сейчас».

Нужно помочь жадному ребенку и его чувства обратить в слова в тех случаях, когда он сам не хочет делиться – может, окажется, что есть особые причины: возможно, это не детская жадность, а ему просто очень дорог дедушкин или папин подарок.

Zhadnyi-rebenok-prichiny-detskoi-skuposti-3

Нужно научить решать проблему

Нельзя забывать о возрастных кризисах. Дети часто думают, что поделиться – это значит отдать навсегда. Надо показать крохе, что это не так: в этом может помочь, например, кухонный таймер, который можно устанавливать на определенное время в ходе игры – пять минут с поездом играет Петя, а пять минут Миша.

Важно подготовить место для игр с друзьями

Если малыш ждет гостей, то родители могут помочь ему подготовиться к встрече особым образом. Пусть ребенок отложит в отдельную коробку игрушки, которыми он еще не готов делиться, потом выберет те, с которыми было бы весело поиграть вместе, и поставит их на виду – игрушечную рацию, кирпичи от конструктора, спортивный инвентарь.

Это подготавливает жадного ребенка к тому, что он будет делиться в игре. Стоит попросить гостя тоже принести игрушки поиграть, малыш будет еще более щедрым, если увидит, что его друзья тоже готовы поделиться.

Zhadnyi-rebenok-prichiny-detskoi-skuposti-2

Уважать личные детские вещи

Если дошкольник ощущает, что его личными вещами распоряжаются как угодно, то маловероятно, что он отпустит их хотя бы на минуту. Родители должны просить разрешения, если берут на время или перекладывают вещь, которая имеет особую ценность для ребенка. Родители, которые не хотят признавать права малыша на вещи, могут столкнуться с другой проблемой – детским воровством.

Как показать пример

Лучший способ избавиться от детской жадности – быть щедрым самому. Родителям следует постоянно делиться с ребенком – едой, вещами для игр, часто употреблять слово «делиться» при описании своих действий и не забыть рассказать, что делать это можно не только вещами, но и впечатлениями, любовью, новостями.

Автор: Станислава Пичугина

Добавьте эту страницу в избранное и поделитесь интересной информацией с друзьями в социальных сетях!

zhenskie-uvlecheniya.ru

Детская жадность

Если раньше  малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим»  и активное  отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» - рассказывает Катя. К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка. Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации.

В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться, несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этот момент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно. Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души. 

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

Бывает, что те, кого активно заставляли делиться, становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью. Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования - «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это – здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"», - рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

Несколько практических советов, как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться:
  • В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка.
  • Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет.
  • Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено!
  • Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.
  • Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, - дело неблагодарное.
  • Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

3-5 лет: время воспитывать щедрость

В этом возрасте дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в милиционеров, пожарных, космонавтов. Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется. Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры. Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол. Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности. Просто они видят, что дети начали делиться и это произошло как бы само собой.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья.. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным.. И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет. Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является. В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать. Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть. Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части. Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами. Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных. Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное. Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов. Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка. Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться. Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как «львенок Дима» сначала не хотел делиться, хотя все дети его просили. Тогда дети ушли играть, а «Дима» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить ребят. На следующий день «Дима» поделился со своими друзьями и они стали играть вместе. Сначала за «Диму» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня. Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «львенка Диму». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды. Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей» Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.

Состояние ребенка, когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией. Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее. Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат» Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность» может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким? Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным» Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…

Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка. «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи. Жадность у ребенка, стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка, как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила» Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок. Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Дети, попадая в ситуацию, когда до 5 лет общение со сверстниками было практически исключено, и при этом, обладая застенчивым нравом, в детском саду часто теряются. Во-первых, они не умеют играть вместе с другими детьми, а значит, у них нет понимания того, что надо поделиться своей игрушкой, чтобы затеять совместную игру. А иногда они очень хотят поделиться и играть вместе, но настолько смущаются, что не могут вымолвить ни слова. Часто такие дети для того, чтобы чувствовать себя увереннее, носят в сад любимую игрушку, и, конечно, им трудно расстаться с этим «оплотом уверенности». Понятно, что в этом случае никакой жадности нет. Перед тем, как отдавать «домашнего» ребенка 5-6 лет в садик, надо подготовить его к этому: поиграть в садик дома, почитать книжки про жизнь в саду и просто про дружбу между детьми. Старайтесь, чтобы на прогулке ребенок играл со сверстниками, это будет хороший опыт для него. И, конечно, помогите ему в адаптации своим пониманием, поддержкой и советом.

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня» Даня – «продвинутый» ребенок. С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или "Врожденная жадность"» Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность, она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность - явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода. Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами - мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Добрые советы:

  • Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».
  • Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».
  • Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.
  • Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.
  • Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.
  • Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.
  • Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

 

www.2mm.ru

Жадность ребенка - Психологос

Примеры из жизни

Жадина – не дает

Такая у нас история получилась ... Подошли мы к возрасту, когда эта самая жадность начинает проявляться, я себе тихонько надеялась, что пройдем мимо этого периода спокойно, как в дневничке развития написано, не обращая внимания, но не тут-то было... Побывали мы в лесу с нашей любимой подружкой, ей почти 4 года, и, конечно, все время девочки пытались делить игрушки, одежду и все остальное. И если Вика что-то не давала, то девочка называла ее жадиной. Логично, конечно. И вот мой ребенок быстро выучил это слово и его смысл, и теперь при попытке у нее что-либо попросить, она отвечает "Нет, жадина" И, конечно, не дает. Ну я-то забрать могу, но вот другие дети и люди нет. И когда она так говорит, то все естественно комментируют, что жадиной быть не хорошо и т.д. И вот что с этим делать??? Как теперь убрать это из деткиной головушки? Она ведь уже специально это слово говорит и жадничает!

Забрал чужое

Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.

Решение

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: "Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?" Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз. Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. "Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться" - с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, - так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться - это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

...К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: "Не дам! Это мое!" Озабоченная мать малыша настойчиво требует: "Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной". Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно "не перегнуть палку". Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, "давать или отказывать". Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся "рубахи парни" и "скупердяи"? Научить ребенка пресловутой "золотой середине" нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому - отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик... Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают... Поговорим о них. См. →

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

​​​​​​​Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» - основные слова малыша. Фактически «Мое» - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку. См. →

Как научить ребенка делиться - советы родителям

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →

Бесплатные материалы «Как стать психологом для себя, для семьи и для дела»

www.psychologos.ru

Жадный малыш

Жадный малышВы, наверное, не раз в своей жизни видели сцену, когда один из малышей стоит, прижимая одной рукой к своей груди целую кучу игрушек, а другой рукой пытается вырвать еще одну игрушку у своего сверстника. Дети не любят жадных, даже больше чем взрослые. С жадинами очень трудно найти контакт, и дети не желают с ними дружить. Но родители жадноватых детей, ведут себя с ними не правильно.

Главная ошибка родителей состоит в том, что они начинают упрекать за жадность своего ребёнка при людно и даже могут наказать его за это. Но этого, ни в коем случае, нельзя делать. Взрослый не может представить чувства ребёнка, который считает что он в данный момент прав, но унижен самым родным ему человеком. Вы должны спокойно объяснять, что быть жадиной плохо, что с ним потом не будут играть его друзья, и он останется один.

Но в тоже время учить ребёнка отдавать все свои вещи всем, кто у него попросит тоже не рекомендуется, так как окружающие будут просто пользоваться его добротой. Если вы наблюдаете за тем, как несколько детей стараются присвоить себе одну игрушку и в их числе ваш малыш, то не торопитесь его отругать, или наказать. Сначала выясните, почему он считает, что эта игрушка должна принадлежать именно ему. Всегда доставляйте ему возможность высказывать свое мнение в любой сложившейся ситуации. 

К примеру, старайтесь пояснить, что игрушка, которую просит у вашего ребёнка его друг не отдаётся ему навсегда. Малыш должен понимать, что его друг хочет поиграться с его личной вещью лишь некоторое время. Вы можете почитать малышу сказки, в которых описаны жадные герои и что с ними никогда ничего хорошего не случается, что жадина всегда проигрывает. Поговорите с ребенком о подобной прочитанной сказке и спросите его, кто в ней был прав и не прав и почему? Постепенно ребёнок начнёт более понимающе относиться к своим сверстникам. За каждое малейшее проявление его щедрости старайтесь его хвалить. Малыш должен видеть, как вы гордитесь им. Чем больше вы будете вести себя таким образом, тем быстрее ребёнок перестанет жадничать. 

Сами также делитесь со всеми членами вашей семьи у него на глазах, подавая ему хороший пример. Каждый ребёнок копирует поведение и привычки родителей. Видя проявления вашей щедрости, он сам будет поступать точно также. Если соблюдать маленькие хитрости, то можно уже в ближайшее время увидеть, как ваш малыш из вредного жадины превратился в доброго и общительного ребёнка.

Похожие статьи:

Чем занят малыш в годовалом возрасте? (4993 Просмотров)

Новорожденный > Уход за новорожденным

Главным для ребёнка в младенческом возрасте, (то есть от 0 до 1 года) является непосредственное эмоциональное общение со взрослыми людьми, то есть с теми кто чаще всего находится рядом, ухаживает, присматривает за ним....

Как развивается малыш до шести месяцев (9314 Просмотров)

Грудной возраст > Развитие малыша

Никогда человек не растет так быстро как в первый год своей жизни. В грудничковом периоде так же бурно развивается психика ребенка, созревают двигательные функции. Каждый день, общаясь со своими родителями, ребенок...

Малыш внезапно расплакался: что делать? (3330 Просмотров)

Раннее детство > Воспитание ребенка

Вроде бы всё тихо и спокойно, вы заняты своими повседневными делами, малыш играет в игрушки, и вдруг он вроде бы без всякой видимой причины начинает плакать, что делать? Тут возможны варианты: вы можете не реагировать на...

Как развивается малыш в раннем детстве? (2964 Просмотров)

Раннее детство > Воспитание ребенка

Продолжительность этого периода жизни ребенка такова: от 1 года до 3 лет. в раннем детстве происходят изменения с личностью ребенка, возникают перемены в познавательной сфере, происходят перемены в отношениях со...

Если малыш капризничает (3069 Просмотров)

Раннее детство > Воспитание ребенка

«Не ори», «перестань плакать», сколько раз на дню такие или подобные восклицания со стороны взрослых раздаются там, где есть маленький ребёнок. Однако хорошо известно, что подобные указания, редко...

child-hood.ru


Смотрите также