Если ребёнок плачет — ЧТО делать и ЧТО не делать. Ребенок не плачет


Если ребенок плачет, душевное 1 5г сосотяние плачущего ребёнка

Наша задача — защищать детей от обид, но мы не можем оградить их от душевной боли. Недовольство, разочарование, страх, смущение, чувство покинутости и утраты — все это часть испытаний, через которые проходит каждый человек. И в наших силах помочь детям исцелиться от этой боли.

Не торопитесь успокоить плачущего ребенка, таким образом он освобождается от груза переполняющих его эмоций. Предоставьте ему защиту и поддержку, проявив готовность выслушать.

Люди освобождаются от эмоциональной боли вполне естественным образом. Обиженный ребенок или сразу же начинает плакать, или растерянно смотрит, или выглядит испуганным. Ученые обнаружили, что  в слезах, вызванных негативными эмоциями, содержатся гормоны стресса. Это говорит о том, что слезы снимают душевную боль. 

Не все родители и воспитатели знают, как правильно поступить, когда ребенок плачет или злится. Если нам никак не удается остановить потоки слез, мы чувствуем растерянность или даже раздражение. Детям же нужно, чтобы взрослые оставались с ними рядом и оказывали им поддержку, не мешая освобождаться от негативных эмоций.  Когда мы резко пресекаем плач, это мешает естественному процессу исцеления.

Почему и как взрослые мешают детям выплескивать эмоции

Большинство из нас часто слышали в детстве успокаивающие слова: «Тише… все хорошо… не плачь. Не из-за чего плакать. Не будь плаксой. Большие мальчики не плачут. Перестань реветь, или я дам тебе повод для слез!» Мы росли, постоянно слыша такую реакцию на выражение наших наболевших чувств, в результате чего несем в себе эти записи и говорим те же фразы своим детям, когда они плачут или злятся.

Маленькие дети учатся блокировать исцеляющий процесс, получая сообщения, что нехорошо выражать свои болезненные эмоции. Обратите внимание на примеры того, как взрослые реагируют на плач ребенка.

— Вы стараетесь лишить боль законной силы: «Тише, тише… Нет никакой причины, чтобы плакать (или бояться)». — Пытаетесь пристыдить: «Не плачь. Ты же большой мальчик. Не будь неженкой. Ты ведешь себя как маленький». — Угрожаете: «Или ты сию минуту прекратишь, или у тебя будет причина для рева!»  — Успокаиваете: «Я куплю тебе новую игрушку».  — Отвлекаете: «Давай-ка съедим по пирожному». — Изолируете ребенка: «Иди в свою комнату и сиди там, пока не перестанешь реветь».  — Абстрагируетесь: «Я не буду разговаривать с тобой, пока ты не прекратишь плакать».  — Приводите примеры сравнения: «Ты думаешь, только у тебя все плохо? А вот послушай, что случилось со мной...» — Пытаетесь вызвать чувство вины: «У тебя столько всего! Не стоит расстраиваться из-за этого». — Реагируете с юмором на плач упавшего ребенка: «Разве ты причинил вред тротуару?»

В любом случае малыш получает ясное сообщение: «Не смей выражать свои болезненные эмоции!»

Большинству из нас мешали выплескивать негативные эмоции, причем считалось, что девочкам позволительно плакать, но нельзя злиться, а мальчикам можно выражать гнев, но стыдно плакать (в этом случае их называли «маменькими сынками» или «сосунками»). В результате многие женщины плачут, когда испытывают чувство гнева, а многие мужчины сердятся, когда им причиняют боль, потому что это единственный выход выражения их чувств. В итоге женщины становятся злыми, а мужчины чувствуют постоянную скрытую горечь. Эмоции нельзя дифференцировать в зависимости от пола.

Душевная боль накапливается

Процесс освобождения от болезненных эмоций предполагает внимание другого человека. Кто-то должен выслушать нас. И дети не исключение. Малыш, который упал на детской площадке, озирается по сторонам, чтобы выяснить, заметил ли это кто-нибудь. Если никто из присутствующих не обратит внимание (или не подаст виду), ребенок вряд ли заплачет. Но, если он видит, что кто-то заметил, как он упал, он может плакать не переставая.  Когда дитя громко плачет из-за небольшого ушиба, его слезы, возможно, имеют более серьезную подоплеку.

Когда ребенок испытывает эмоциональную боль и нет никого, кто услышал бы его, он не чувствует себя в безопасности, чтобы выплеснуть наружу болезненные эмоции.

У детей (и у взрослых) накапливаются внутри невысказанные обиды, и плач может свидетельствовать о том, что существует более серьезная проблема, чем данная обида (или ушиб).  При наличии терпеливого слушателя можно вместе с данной обидой выплеснуть накопленные ранее негативные эмоции. 

Когда мы неправильно оцениваем эмоции детей, они учатся не доверять собственным чувствам. Мы говорим: «Учись скрывать свои чувства!» А малыш слышит: «Не смей испытывать чувства!» Мы восклицаем: «Я не могу слышать твой рев!» А ребенок слышит: «Я не могу принять тебя таким, какой ты есть».

Детишки же отчаянно нуждаются в том, чтобы их любили. Поэтому, боясь быть отвергнутыми за выражение своих болезненных эмоций, малыши учатся скрывать их.

Эмоциональная безопасность

Научившись контролировать свое поведение, дети освобождаются от своих эмоций только в такие моменты, когда чувствуют себя в безопасности (или когда у них внутри уже больше нет места, чтобы их накапливать). Именно этим часто объясняются эмоциональные взрывы, но родители, к сожалению, не понимают этого и высказывают недовольство скверным поведением своих отпрысков. Дети же, находясь в таком психологическом состоянии, чувствуют, что настал подходящий момент, чтобы выплеснуть наружу болезненные эмоции. Как правило, это происходит спонтанно, в присутствии родителей.

Находясь вдали от родителей, малыши часто держат обиды в себе. Всем знакома такая ситуация: только что вы выслушали восторженный рассказ о том, как хорошо вел себя в ваше отсутствие ваш ребенок, но едва вы переступили порог своего дома, как малыш устраивает истерику.

Чувство безопасности также является объяснением того, почему дети иногда устраивают истерику в ответ на ваши внимание и любовь. Когда вы проводите время в тесном контакте с малышами, они чувствуют себя любимыми и защищенными. Если у них внутри таятся обиды, теплая и дружелюбная атмосфера дает им возможность выплеснуть наружу болезненные эмоции.

Бывают ситуации, когда ребенок, проведя достаточно много времени в обществе родителей, вдруг выплескивает на них свои старые обиды, что воспринимается ими как незаслуженная критика. Пожалуйста, запомните: ваша тесная взаимосвязь создает атмосферу защищенности, которая позволяет детям освобождаться от болезненных эмоций и исцелиться от скопившихся обид в момент душевной близости.

Истерика и нервный срыв

Когда уже не остается места для того, чтобы копить обиды, случается нервный срыв. Представьте, что в душе каждого ребенка есть некая чаша, в которой накапливается невысказанная горечь. И вот, когда малыша обижают в очередной раз, он взрывается криком, дерется или падает на пол, в ярости колотя руками и ногами. Все наши попытки образумить его, успокоить или привести в чувство оказываются бесполезными. Мы не понимаем, почему ребенок так себя ведет, и не знаем, что делать. Обида, которая была нанесена ребенку при нас, которую мы видели, не может, на наш взгляд, служить оправданием такой сильной эмоциональной реакции. В данном случае истерический припадок является высвобождением накопившихся обид, которых мы не видели.

Истерика действует нам на нервы. Нас охватывает беспокойство, мы раздражаемся или приходим в замешательство. Когда «чаша терпения» ребенка переполнена, он теряет над собой контроль. Вряд ли в этом случае удастся быстро успокоить малыша, поэтому нам лучше сосредоточиться на том, чтобы успокоиться самим. Дети зависят от взрослых, которые являются для них, образно говоря, островком безопасности. Малыш, находящийся в неадекватном состоянии, нуждается в том, чтобы взрослый оставался спокойным и удерживал его, не позволяя ударить кого-нибудь или как-то иначе обидеть, пока скопившаяся боль не выльется наружу. 

Эмоции не бывают правильными или неправильными. Мы принимаем всякие эмоции. Но допустимо не всякое поведение. Есть приемлемые и неприемлемые способы выражения чувств.  Мы позволяем Билли выплеснуть гнев, но только не колотить при этом Томми игрушечным грузовиком.

Но у каждого такого приступа есть и светлая сторона. Освобождение от душевной боли расчищает путь для восстановления взаимосвязи. Вероятно, каждый родитель наблюдал нечто подобное «радуге после грозы». Как только ребенок освободится от груза переживаний, к нему возвращается его естественное детское очарование. И он становится спокойным, веселым, нежным и дружелюбным.

Не принимайте выход эмоций как что-то личное

Когда человеку нанесена обида, он иногда выплескивает ее в полных горечи словах или в неподобающем поведении. В такие моменты мы плохо контролируем себя; могут иметь место словесные нападки на слушателя. В подобной ситуации слушать бывает нелегко. Поэтому необходимо помнить, что эмоции — это не факты, и не принимать поток выплескиваемых эмоций как направленный лично на нас.  Когда ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», он просто использует самое, на его взгляд, эффективное из известных ему слов, чтобы выразить силу своих чувств. Это не значит, что малыш питает к вам ненависть; ему тяжело выносить боль.

Источник: Пэм Лео «Как создать теплые отношения с детьми».

www.baby.ru

Почему ребенок плачет и не хочет слушаться

Не одна мама не может не сказать, что ее ребенок не слушается. И это факт. В процессе воспитания, сложном процессе, всегда возникают проблемы. И какими золотыми родителями вы бы не были,  это неизбежно. Но сейчас я объясню, где возможен ваш прокол, а где не ваш и в чем польза упрямства и непослушания ребенка.

 

Не хочу заходить издалека. Во всем виноваты родители. А что вы так удивляетесь? Это, правда и пусть это не то, что вы бы хотели услышать от психолога, но кто еще вам ее скажет? Ваши подруги? Нет, они сами в этой канители воротятся. Муж? Ваши родители?

 

Первым шагом на пути к хорошему воспитанию других, а тем более своих детей, будет осознание своих ошибок. И это самый тяжелый шаг. Потому что, ой, как нелегко признаться самому себе в своих слабостях.Но и продолжать обманывать себя в том, что вы такой хороший родитель, а ребенок вон не слушается вас это утопия.

 

Если прибегать к обычной логике, то можно понять чтоб заставить ребенка слушаться, нужно заставить его доверять вам. В этом, безусловно, играет ваш авторитет, но так же улучшить ситуацию поможет ваша поддержка. Да именно она. Например, ребенок не хочет мыть посуду и все уговоры, мол, это твои обязанности и ты должен приносить пользу в этом доме не действуют. Это ведь так знакомо каждому родителю. Советую начать свое предложение со слов: «Я тебя понимаю, вот у меня было так же», а дальше уже расскажите, как нуждаетесь в его помощи, что вы очень устаете и для вас большая радость, если ребенок выполнит это пятиминутное дело. В большинстве случаев это сработает. При том никогда и низа что нельзя начинать диалог с обвинений и криков. Узнайте: первые шаги ребенка.

И раз я начала рассказывать о том, как нужно поступать, что бы убедить ребенка, хочу немножко поведать вам о некоторых тонкостях управления. Японцы выдвинули такую теорию, что люди делятся на два типа: «икс» и «игрек». Люди первого типа отлично вживаются в любом коллективе, они покорны и послушны, а так же не конфликтны. Если вы ставите перед таковыми задачу заблаговременно и в дальнейшем проследите за ее выполнением, то этот человек сделает, то что вы просили.

 

Другой же тип людей, тип «игрек», наоборот вполне самостоятельно может ставить себе задачи и достигать их без всякого контроля, более того они сами способны организовать других. Людей этого типа намного меньше, чем людей «икс». Я думаю, вы с легкостью определите к какому типу принадлежит именно ваш ребенок. И уже исходя из этого, будете подбирать ключики к нему.

 

Почему ребенок закатывает истерики, плачет и не хочет делать, то, что вы ему задали или же просто просите сделать? Во-первых, потому что вы ему недостаточно хорошо объяснили, зачем ему это нужно. И во-вторых это насилие. Вот ваш прокол. Когда ребенку кажутся не убедительны ваши доводы и вы уже устаете ему повторять диалог переходит в крики, эмоции и конфликт. Ну, никому не нравиться когда на него кричат, а тем более шлепают по попе, даже если это не больно, ребенку все равно обидно. И плачет он, потому что еще не научился выражать свои чувства словами хорошо. Ему обидно, ему больно. В итоге вы своей цели не добились, а ребенок, мягко говоря, расстроен. Стоит сделать выводы, что нужно и самим научиться выражать свои чувства и мысли цивилизованным способом—словами. Это достаточно тяжело, ведь не всегда нам хочется показывать то, что мы чувствуем, а тем более говорить об этом.

Да, я еще раз говорю, что воспитание ребенка это не укоры в его сторону, не шлепанье по попе, не ругань, а общение и взаимоотношение семьи с окружающим миром как социального института. Узнайте: что такое планирование беременности.

 

И так перейдем ко второму вопросу. Почему детское упрямство это хорошо? Дети это не роботы и они не будут беспрекословно вам подчиняться. Каждый ребенок это индивидуальность и противоречить тому, что ему не нравиться это естественно. Было бы странно, если бы наоборот ребенок слушался вас во всем и не имел своего мнения, а так радуйтесь все нормально.

 

Раз мы начали тему о детском упрямстве, то затрону и такой нелегкий период в развитии ребенка как переходной возраст. Это сложный процесс становления личности. В этот период ребенку кажется, что весь мир против него, а он против всего мира. Именно в таком возрасте случается больше всего ссор из-за непослушания.

 

Вообще, главное в отношениях детей и родителей это любовь, а так же умение ее выражать. Вы, родители, и только в ваших силах изменить ситуацию, так не теряйте времени.

И вы самые лучшие родители в мире, я уверенна. Уже потому что плохие это не прочитают. Им не нужно знать почему плачет их ребенок. К счастью, таких меньшинство. И я хочу чтоб вы это знали. И как только у вас назревает очередной конфликт с ребенком, повторяйте сами себе: «Я лучший папа/мама и я очень люблю своего ребенка». Это поможет вам настроиться, сбалансировать эмоции. Дальше приступайте к самому разговору. И я знаю, что у вас в этот раз получиться убедить собственного ребенка.

 

Автор: Виктория Зиневич

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh-olog.ru

psyh-olog.ru

Если ребёнок плачет — ЧТО делать и ЧТО не делать

Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет. Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу “мама”, но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

 

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких “иди пожалею” или “ой-ёй-ёй” или “маленький мой”. Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

 

Также не надо тут же мазать ребёнка или дуть на рану (исключения, вроде артериального кровотечения, понятны), сильно укачивать, совать ему игрушки или сладости. Не вводить в ситуацию НИКАКИЕ новые сущности под истерику. Опять же, разгрузить мозг ребёнка, дать ему справиться с бедой, обработать всё.

Что помогает в любом возрасте:

1. Плавные, сильные, мягкие объятия, в них замереть, чуть отойдя от сцены проблемы, отвернувшись. Метафора “мама-одеяло”. Мягкое, тёплое, надёжное, родное. Завернуть ребёнка в себя, как в одеяло. “Крепко”, потому что у мамы часто от нервов руки подрагивают, и если держать не крепко, дрожь чувствуется 

2. Отрегулировать своё дыхание. Плавные, глубокие, регулярные вдохи и выдохи. Обратите внимание, как сильно дыхание в таких ситуациях сбивается; как регуляция дыхания помогает успокоиться; и, главное, как ребёнок синхронизирует со временем своё дыхание с маминым, тоже успокаиваясь. 

3. Можно чуть-чуть покачивать ребёнка в такт дыханию, чуть-чуть поглаживать по спинке синхронно. Плавно, медленно, фоном, чтоб не отвлечь от важной работы, которой занят ребёнок – обрабатывать аварию. 

Еще можно мычать, петь песенки без слов, подпевки какие-то. Это как дыхательные упражнения. Опять же, они должны быть “фоновыми”, не переключать на себя внимание. Но очень помогают дыхание отрегулировать. 

4. Следить за дыханием ребёнка. Когда оно станет ровным, всхлипывания уйдут – повернуться “к лесу задом, к сцене передом”. Посмотреть, где случилась беда. 

5. И рассказать историю происшествия, “сказку аварии”. Например: “Ты бежал вот тут к горке, а перед ней был лёд, левая нога уехала назад, и ты упал и ударился подбородком”. Следите за дыханием ребёнка. На опасном месте, когда история подойдёт к “упал” – оно, скорей всего, участится. Ребёнок даже может опять заплакать. Он проживает событие. Историю можно рассказывать много раз. БЕЗ суждений (неосторожно, больно, зря) – только факты, только то, как было.

Дополнительно для более старших детей (в какой-то мере вербальных):

5. Дети и сами часто рассказывают по несколько раз всем членам семьи и знакомым, обрабатывая. В итоге ребёнок придёт к тому, что сможет историю рассказать или прослушать на ровном дыхании. Это значит, что стресс снят. 

6. Когда ребёнок помирился с местом и историей происшествия, и ТОЛЬКО тогда, не раньше, можно устроить “разбор полёта”. Хорошо его начать с вопроса вроде “Как ты думаешь, что стоило сделать?” То есть уже изменить “сказку аварии”, придумать новую. Подчеркну, к этому этапу стоит приходить, эмоционально справившись, успокоившись. НИКОГДА не имеет смысл говорить “не делай того” или “куда ты смотрел!” – пока ребёнок плачет. Закройте рот и держите закрытым, а дышите глубоко и плавно – через нос  А когда ребёнок успокоится, он и сам всё расскажет, где ошибки были, и как их исправить 

Такой процесс занимает от часа до секунд; более старшие дети проделывают его внутри и самостоятельно. Говорить “под руку” плачущему ребёнку (даже жалеть) и/или не возвращаться к месту аварии – чревато психологическими проблемами.

 

В описанном методе ребёнок учится САМОконтролю, учится вырабатывать СВОИ методы анализа И решения проблем. Взрослый помогает, но ФОНОМ, не перехватывает управление и контроль, а только даёт поддержку эмоциональную. Тем временем, с помощью этой поддержки, ребёнок справляется с болью сам, продумывает ситуацию сам, выходы ищет сам. Ребёнок – менеджер ситуации, босс, взрослый – поддерживающий персонал.

 

Возможно, ребенок быстро успокоится, если взрослый будет спокойным голосом объяснять, что все в порядке. Но это краткосрочный результат. Не ребенок успокоился, а взрослый успокоил ребенка. Урок на будущее: «Мне не доверяют, я еще мал, решаю не я.»

 

Кроме того, ребенок может и перестал плакать, а вот снят ли стресс? Или просто загнан внутрь (особенно если отвлекли)? Накапливание стресса чревато многими проблемами, и психологическими, и болезнями (сердечными, например) в будущем.

 

А заявления “это не страшно, это не сильная ранка” от не пострадавшего меня довольно крепко напрягают. Почему такие вещи надо СООБЩАТЬ? Сам ребёнок должен, на мой взгляд, иметь шанс вынести это СУЖДЕНИЕ о серьёзности ситуации. Иногда ситуация субъективно кажется серьёзной, и это суждение стоит просто УВАЖАТЬ. Хочется научить малыша ОЦЕНИВАТЬ ситуацию на “страшность” и САМОМУ учиться понимать её серьёзность.

 

Один или второй подход к каждой данной ситуации – вопрос выбора. В ситуации крупных аварий, особенно если надо действовать быстро (убегать от взрыва, делать операции, надевать противогаз) – я считаю, взрослому стоит взять на себя контроль ради скорости. Но если споткнулся или игрушку отобрали – лучше дать ребенку самому справиться.

 

То есть надо быть осторожным, найти свой баланс. Чтоб, во-первых, не перехватить на себя управление ситуацией и ребёнком, а оставить ребёнку возможность управлять собой. Во-вторых, чтоб не диктовать извне суждений о ситуации, а дать ребёнку возможность вынести свои суждения. Но, в-третьих, поддержать.

Источник

← Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

www.vospitaj.com

Младенец плачет: всегда ли нужно на это дергаться?

Фильм "Рассказ умного папы"

Фильм "Ортопед"

Вначале - коротко.

  • Что самое главное для мамы? - Не тревожиться, высыпаться и быть спокойной.
  • Нужно ли быть внимательными к плачу младенца? - Да, безусловно.
  • Нужно ли родителям бояться того, что младенец плачет? - Нет, это не страшно.
  • Верить ли плачу младенца? - Да, младенцы зря не плачут.
  • Нужно ли отучать младенца от ночного плача? - Да, постепенно.
  • О чем еще нужно позаботиться? - О том, чтобы младенца к плачу не приучать.

А теперь обо всем этом - подробнее.

От плача ребенка дергаются и переживают начинающие мамы, у которой первый ребенок. Чем более опытная мама, чем больше она выкормила детей, тем спокойнее и более философски она относится к плачу ребенка. Опытная мама внимательнее прислушивается к плачу, лучше понимает плач ребенка, но меньше от него дергается. Может быть, это самое главное качество опытной мамы - ее спокойствие, ее уверенность в том, что главное высыпаться ей самой и зря не волноваться. Когда мама выспалась и хорошо себя чувствует - то и ребенку будет хорошо.

Бояться того, что ребенок плачет - не нужно. Плач и крик здоровью младенца не вредит, скорее способствует. Это хорошая гимнастика для легких и голосовых связок, и громкий, требовательный плач ребенка говорит о том, что у него все в порядке.

​При этом быть внимательным к плачу - необходимо, поскольку именно через плач ребенок рассказывает родителям о своих потребностях. Если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга.

Чаще плачут дети, которые простужаются и болеют. Начинайте закалять детей - они не будут болеть и будут меньше плакать. Я своих детей окунал в ледяную воду с рождения, они практически ничем не болели. Дополнительно: дети не любят, когда их переодевают: хоть на них что-то одевают, хоть с них что-то снимают. Если у вас закаленные дети, ползают без всего и спят под одной пеленкой, они у вас будут и здоровыми, и спокойными.

Лучше, если младенец до полугода будет спать совсем рядом с вами, но все-таки в отдельной кроватке. Мои спали в люльке, которую я смастерил сам: в отличие от кровати, которую ночью качать замучаешься, ее можно было качать пальчиком, поскольку я подвесил ее на вакуумной резине. Ничего страшного, если когда-то вы убаюкаете его у себя на груди, но потом его лучше положить в свою кроватку: пусть привыкает спать у себя, а вы будете лучше высыпаться.

Ночной сон (и ночной плач) ребенка - отдельная и важная тема. Если ваш малыш ночью спит неспокойно и постоянно просит грудь, скорее всего, он просит вовсе не грудь, а воду, и ему душно. Побольше выгуливайте малыша днем, купайте его несколько раз в день, проветривайте комнату на ночь, а ночью давайте ему воду, а не грудь - и он спать будет спокойнее. А самое главное, начнете спать вы.

Так вот: если вы действовали изначально не совсем верно и приучили ребенка спать рядом с вами в вашей постели, вполне естественно, что ребенок будет протестовать, когда вы захотите его от себя отлучить. Научитесь отличать ночной плач от того, что ребенок описался или хочет пить, от плача-протеста: "Хочу так, как привык!". Если у вас нет в планах, чтобы жизнью вашей семьи привыкал руководить ребенок, а не вы - отучайте малыша от такого ночного плача.

Как? Просто не реагируйте.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе, и стала это использовать. Если дочке очень хотелось со мной пообщаться, а ночью на хныканье я не реагировала, то она начинала громко «кхекхекать». Я, сонная, подлетала к ней, а она мне мило улыбается и ждет, что я с нею буду играть... Я решила не подкреплять это ночное поведение, перестала откликаться на "кхе-кхе", и все стало хорошо.

Мало кто знает, но дети плачут не всегда, Дети плачут только тогда, когда это имеет смысл, когда на них кто-то реагирует. В домах ребенка - тихо. Там на плач детей никто не реагирует, и там дети - не плачут. Некому. Более того, там дети плакать отвыкают, и это скорее плохо для их развития.

В первые годы Советской власти было много брошенных детей, которые были сданы в дома ребенка. Их кормили, но взрослые ими не занимались, и младенцы росли, как овощи на грядке. И превращались в овощей. Через некоторое время, когда к ним подходили взрослые, брали их на руки, им улыбались и пытались с ними разговаривать, младенцы в ответ на это выражали только свое недовольство: им вполне комфортно было существовать без этих внешних помех.

Итак, к плачу младенца будьте внимательны, различайте, что ваш малыш хочет - и дальше принимайте собственные решения. Если он хочет, чтобы вы поднимали и давали ему игрушку, которую он кидает за край коляски, едва ли стоит на это реагировать. Не будем реагировать на такой плач, мама - не игрушка. Также, если ребенок хнычет просто потому, что ему хочется побыть с вами, вы можете взять его к себе на грудь, если вам этого хочется, и оставить его засыпать в своей кроватке: это должны быть ваши решения, а не продиктованные маленьким.

Милые мамы, привыкайте быть главными для ребенка, это для ребенка будет лучше. Ребенок должен следовать за родителями, а не наоборот. Уважаемые папы, приучайте маму заботиться вначале о себе, а потом о ребенке: ребенку нужны не подвиг мамы, измотанной бессонными ночами, а мама довольная и выспавшаяся.

И при всем при этом - плачу младенца можно верить. В отличие от плача двухлетки и детей постарше, младенцы зря не плачут. Дети до одного года жизни обычно требуют от родителей только то, что им действительно нужно. У младенца - честные потребности, он не выдумывает - если плачет, то по делу. Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы - это естественные потребности младенца, и когда ребенок вам об этом кричит или плачет, он не террорист, а вам напоминалка. Вам может не нравиться его плач, но его плач, как правило - не капризы.

Однако есть один важный момент: своим неправильным поведением вы можете приучить даже младенца плакать зря и начать капризничать. А именно, если вы будете лениться и ждать: "Вот он мне заплачет - тогда я и пошевелюсь!", - в этом случае младенец скоро привыкнет, что ему нужно вами управлять, а средство у него одно: плач. И он будет привыкать вам плакать, чтобы себе чего-то добиться. Это - неправильно, а как правильно? Это просто. Умные мамы не ждут, пока ребенок заплачет, тем более заплачет серьезно; умные мамы опережают ситуацию и решают вопрос до того, как ребенок плакать начал.

Если вы слышите, что ребенок уже кряхтит и поворачивается, то есть проснулся, то зачем ждать его крика? Если вы научились замечать, что младенец уже хочет писать - берите и высаживайте его, пока он еще не описался и не начал плакать.

Берите дело в свои руки, опережайте его требования, приучайте его к тому, что этим миром управляют всё-таки взрослые, а не он.

По крайней мере – пока не он. Не все сразу.

www.psychologos.ru


Смотрите также